闲谈过往琐事

　　今天成都依然是高温，天气预报是38度，但是根据我几十年前在南京读书的时候，经历过接近一个月的四十度高温，我相信，今天成都的温度超过四十度了。
　　可是我却是坐在空调房间里面，吹着冷风，看着窗外艳阳，我又是如此的惬意，仿佛现在就是秋高气爽了。
　　一个人闲极无聊就会想些往事，我胡思乱想中，我会犹豫，自己是应该感恩我的前半生遇到的人和事呢，还是该痛恨前半生遇到的人和事。
　　我前半生经历过几次生死历程，每一次都是死里逃生。
　　最早的还要追溯到我还刚刚开始学习走路。
　　我从小营养极度不良，患有软骨病，也就是严重缺钙。学习走路很晚，又由于缺钙，那就是经常哭。
　　一次在自家后院的竹林里，被兄长们带着，兄长们自己玩得高兴了，也就忘记了我还不是很会走路。
　　于是我摔了一跤，这一跤，摔得还有技巧。
　　我右额头右眼和太阳穴中间位置被几根细小的竹杆残留的根深深地扎了几个眼。
　　当时就已经把我放弃了，也没有做任何急救和治疗，就把我放在屋外面的板子上。
　　后来我父亲后来，走进家门，看到被放在板子上的我居然还没有死，还活着。
　　于是我就活了下来。
　　以上这个事情，我毫无任何记忆，都是我父亲亲口告诉我的。唯有几个深深的疤痕告诉我这是件真事。
　　后来有些长大了，一次左大腿被一块破烂的大玻璃尖刺扎了一个大拇指长的口子。
　　我自己拔出来的，我看得很清楚，居然没有流血，我记得很清楚没有一滴血。所以我根本没有害怕，而是继续玩。
　　由于天热，父亲后来吃饭的时候看到了，就赶紧把我带到卫生室，一个父亲很熟悉的老头，就给我涂了点红药水。
　　现在左大腿外侧还有那个大拇指一样的疤痕在。
　　也许我记事很晚，所以只要我记事了，基本上很多事我都记得非常清楚。
　　但至今都是一根筋的人，不想拐弯做人，觉得人就要堂堂正正，这样做人最轻松最简单。哪怕别人误解你的堂堂正正，以为你的明明白白是假象，实际上可能有更多的蹊跷，但我依然如故，我就是这么敞亮的。
　　后来，还有很多事，比如差一点点被刺刀捅破脖子，刺刀就是擦着脖子的皮肤过去的，紧贴着，就是没有迫一点点皮。
　　这绝对是意外，因为有一堵墙挡着，我刚走出去，就是一把尖刺扎过来。
　　远点的不说了，就说比较近的最严重的一次。
　　我被天然气泄露爆炸，炸伤了。
　　整个火焰把我围住，爆炸的压力把我的背压着往下使劲压。
　　我的本能，是我奋力往后跃起，我的眼睛看到我往后平飞的身体都是裹着火焰。
　　我倒飞的有点远，而且身上只穿了一条大裤衩。
　　当我落地的时候，经过简单一滚，身上已经没有火苗了。
　　开始感觉不到疼痛，但已经看到自己的右手五根手指的第一个关节到第二根关节处的肌肉已经卷起来，似乎可以看到里面的骨头。
　　因为当时我的右手举得最高，在按热水器的点火开关。（那时候都是直热式热水器，需要手动按压点火。那天是8月1号，下午六点左右。）
　　我稳住自己的情绪，告诉跑过来询问的家人。
　　但很快剧透传来，我跑进厕所，打开冷水，朝自己身体喷，冷水让我可以暂时忍住被烧后的剧痛，火辣辣的剧痛。
　　等我身体不再，控制不住的痛得发抖，我拔腿就朝楼下跑，我要赶紧去人民医院。
　　跑到几百米外的大路上，跳上一辆三轮车，不能坐下，只能弯着身子站着，双手抓紧车上的框架，直奔人民医院。
　　三轮车司机，速度也快，我不等三轮车停稳，就直奔急诊部。
　　急诊室的一个邋遢的男医生慢条斯理地，问我各种详细的信息和情况，可我已经难以控制住自己。
　　等到我姐赶到，我实在等不及这个邋遢男医生的慢条斯理，直接问他，烧伤科住院部在哪里？然后直奔而去。
　　跑到距离最远处位居三楼的烧伤科住院部，终于看到一个柜式空调，赶紧跑过去用右手抓住空调的出风口。
　　护士很专业，看到我的情况，一个给我把空调调到最冷，这时我再次清楚看到我还能够动的右手四根手指的肌肉已经完全变形了。
　　护士在忙碌，我清晰地听到，当时没有值班医生，他们已经在叫科室主任了。
　　过了一些时间，在我的亲人赶过来时，护士刚好给我安排了床位，然后给我输液，给我打杜冷丁。
　　等主任赶到时，我依然因为疼痛而浑身在不由自主地发抖。
　　主任吩咐护士再打一针杜冷丁。
　　我居然很直接地拒绝了，因为我害怕杜冷丁影响我的大脑，哈哈哈，那个时候我还在想我不能因为杜冷丁把自己变得笨了。
　　我忍，我又用了自己后来拿来的祖传秘方。
　　我开始几天没有躺下过，都是端直坐在床上，因为我的全身都烧伤了，百分之六十七的烧伤面积，深二度浅三度的烧伤。
　　医院要用干式疗法，医院都是这样治疗的，我父亲坚决反对，要用自己祖传的湿试疗法。后来差点动武，我父亲是真的高手。
　　最后，医院让我父亲签字后，绝大部分用祖传的药，唯有右手臂用医院的治疗模式，两者比较。
　　第三天，彻底用祖传秘方。
　　后来，一个多月后，我出院了。但是我的烧伤并没有好，就是我的右手臂根本就没有好，满手臂的肉芽都一根根地立着，根本不能碰，就是最轻微的触碰，肉芽端头就会流血，而且要流很长时间才会自己止血。
　　我回到家，就没有了空调，热得人遭不住，环境也没有医院的单人间好。
　　每天只能靠大把的阿莫西林胶囊维持，也没有了输液等等。
　　半夜困了，一定是被疼痛弄醒。
　　医院的床可以竖起来，这个时候，我其它部位已经基本上好了，就只剩下整个右臂了。
　　我都不记得什么时候好的，只记得很冷了，我不得不盖被子了，但右臂还只有很嫩的皮肤盖住了肉芽，我真的是一点点看着自己的肉芽组织被皮肤遮盖住。
　　我当时并没有多想，我随时都在坚持住让自己不去抓痒的厉害的右臂，我浑身上下都是阿莫西林浓烈味道。
　　后来，我可以穿棉袄了，我穿上了我以前带回来的军棉袄。只能穿一件，而且还要非常小心，因为随时都会破皮出血。
　　等我可以出门的时候，我一个人半夜三更出门，我这个时候才后怕，我居然没有死。
　　在医院，经常听到比我烧伤轻的死了，换皮肤过敏的，发炎的，自己撕掉植皮的等等，经常半夜三更听到哭泣，因为他们的亲人死了。
　　我出院后，整个右臂都是没有皮肤的，如果以前这可是一定会在医院的，但我却出院了，我居然没有被感染，我居然活下来了。
　　后来的一年，我变成了左手做所有事的人，右手没办法做任何事。
　　我甚至一只手可以包着不到一岁的孩子，还可以同一只手给孩子泡牛奶，我现在都不知道当时是如何做到的。
　　后来三年，我的右手依然不能用力，但已经可以写字，画图了搞设计了。
　　这些都是肉体上的，那么精神上的呐？
　　被最亲的人伤害，几次身上一无所有，就连骑自行车都怕没气，因为身上一分钱都没有，自行车也不是自己的。或者出差一个月，身上只有不到四百块钱。方便面都是消费不起的，每天去偏僻的农贸市场里面，固定的一家吃管饱的素米线，一天两顿，有时候还只有一顿。
　　或者负债百万，而且胆囊炎，阑尾炎等等。同一时期在不同时候，轮番发作。
　　那次活下来，就是上小学一年级的孩子的一个拥抱。
　　还有母亲偷偷在我枕头底下放的一万块钱。
　　后来这一万块钱我用了不到两千，因为其中八千被兄长要走买房子了。因为以前我有钱的时候，他就预订好了的，只是现在没钱了，也就只能给这么多了。苦笑，都笑不出来。
　　做生意被各种坑，别的不说，一个企业破产不存在的我就说一说，川化，里面各色人等，又吃又拿，胃口太大，后来由于我个人内部事情发生的太厉害，有些没有精力维系，就是各种指着鼻子臭骂，当着我一起去的同伴骂我，骂得非常难听。
　　我却依然笑脸以对，因为我内心比他强大太多。最后我决定放弃和他们公司做生意，就用高回扣让那个骂我最厉害的人，把压在她手上的合同款付清。我按照事先说定的时间给他回扣，实际上后面一次回扣我可以不给，因为用不到他了，但我依然按期如数当面交给他，当我看到他拿到我给他的回扣时，尿裤子的模样，我鄙视的差点没笑出来。
　　还有我的生意上认识的朋友，是真的朋友。他都认为我做生意主要不是为了赚钱，实际上哪有不为赚钱而且做生意的？我认识这个朋友的时候，是我很穷的时候，是很穷的装模作样做生意的时候。
　　算了，都是不好的事，不说了。
　　至少我现在可以闲坐着，看他人风起云涌，为生活奔波。
　　至少我很早就可以不再为了一点点薪水不得不低首垂眉，我很早就可以放着几百万的合同不谈，因为是星期六，我要赶回去接我的孩子回家渡过我们的周末。
　　唯一遗憾的事，就是孩子很小不得不住校，可我最初是坚决反对孩子住校的。
　　想想这么多年，我唯一觉得愧疚的就是没有实现，最初的愿望，孩子从小到大每天都要和我在一起，我会从小到大辅导孩子的学习，陪着孩子到处去玩，陪着孩子读各种书。
　　说到读书，我只是在孩子很小的时候，那时候还刚刚上幼儿园，我每天晚上给她读《西游记》而且读完了全本，但《三国演义》却只读了一点点。变化就太大了。
　　而孩子的各种照片也是那时候特别多，我的拍照水平算是半专业的。
　　我曾经在日本富士公司待过，那时候富士公司和柯达公司正在竞争世界拍照第一第二的地位。
　　唯一就是对孩子幼年期的承诺没有做好，但我做到了，尽量给孩子一个稳定的环境，不再有以前的那种纷纷扰扰。
　　现在我是可以潇潇洒洒地浪费时间，我可以就此挥霍自己。
　　只是一切所得太过辛苦，骨子里面刻着安全第一，刻着节约闹革命。
　　想让我浪费，我难受，而我节约着，我会极度地舒服。
　　最得意的就是，别人认为我好吃懒做，而我就自个偷着乐。
　　我什么也不干，我不管兄弟姐妹有几个，父母我一个人陪着，一个人负担。
　　我高兴，虽然我从来就不是父母心里最喜欢的儿子，应该感恩最不喜欢打扫儿子。
　　但父母永远不可能害我，就是父母有一点点私心。但有什么关系？
　　父母知道我经济好，把自己的钱给其他兄弟，这有什么关系？就像那一次母亲偷偷把钱藏在我枕头底下一样。母亲知道我不可能要钱的，那时候我身无分文，母亲专程过来，等回家了，才电话告诉我枕头下面有钱。
　　我唯一的一次，收下了。我读大学都没有要过父母的钱，因为我读书国家发钱。离开家后，这是第一次收下母亲给的钱。
　　父母的钱，父母有权利做主，愿意给谁就给谁。
　　前年，我去给母亲原单位办事，遇到几个认识的人。他们似乎很关心，我的事，然后各种询问。
　　说到这么多年都是我一个人和父母住在一起，所有都是我一个人负担时，都很理所当然地说，是因为我父亲把千万资产都继承给我了，所以我应该照顾父母。
　　我不止一次听到这种话，最初还只是百万，后来就水涨船高了。
　　我从来不否认，因为我父母和他们一样都是一个厂矿的普通工人，都没有当过任何一官半职。
　　父亲因为脾气耿直，耳朵里太软，虽然有一身的本事，但总是被单位的领导打压。就是退休后还耿耿于怀。我母亲很早提前退休，那是因为姐姐被人排挤，不能正常进厂工作，只能走顶替上班这条路。
　　我父母的收入多少，用手指都算的出来，我母亲现在每个月的退休工资也只有不到三千，加上高龄补贴，正好三千多一点点。
　　最开始的退休工资，只有五十多块。我父亲是八十年代退休的工资也只有一百三十二块钱，在那个时候已经是超级高工资了。
　　哪些说千万资产的人，你们是不是心里非常生气？为什么都是一个单位工作的，都是拿这些退休工资的。我父母就有千万资产可以传给我，而你们却没有。还只得苦哈哈地住在六十年代的砖瓦房子里。你们是不是晚上睡着睡着就要坐起来叹气？
　　往往说这些话的人，基本上都是得过且过的人，而日子过得越来越好的人，都不可能有这种滑稽的想法。
　　我母亲常说，只想到小地方要钱的人，是不可能赚到大钱的。
　　我母亲虽然文化程度不高，读过三年私塾，但从小十二三岁的时候，就开始管家了。
　　我最开始做公司的时候，我妈管账，从来不会出错，比会计都记得清楚。
　　只是后来，我兄弟姐妹掺合进来，我又小家出事了，经济塌方，支撑不起了。
　　我第一次和母亲算了清楚账，母亲从此后立即不再管账，但依然帮我记账。
　　我才又慢慢缓过劲来，为了缓和关系，我还是坚持了好几年每年我出钱，让父母给发钱。
　　我也开始，自己一个人，不再让任何人知道我到底有多少钱。
　　实际上很长一段时间，就连我自己都不知道我有多少钱，我这个人不喜欢说假话，害怕有的人问我。所以干脆我自己都不会盘点我到底有多少钱。
　　反正，我知道我那些合同赚钱了，那些合同被压款了，那些合同被对方恶意拖延了，最后对折支付了。
　　我都会用另外一个合同的利润来拉平，这样我知道自己肯定总体上没有亏本。
　　而且我从来不拖欠任何费用，工资，货款，从来不拖欠。
　　有好几次过年前，我都是贴息承兑汇票，取出现金支付工资和奖金的。
　　我不喜欢欠钱。我心里会非常不安。
　　所以很多人说我不适合做生意，于是我就不做生意了。
　　前年关闭了最后一个公司，把厂里的所有设备都送给兄长了。
　　还有一点点最早门市里面的材料，放了一年后，当废品买了。
　　我真的心痛得很，如果当时有人当废品买回去当材料我会舒服很多，甚至可以再便宜一点点。那些可都是紫铜，都是精密铜带。
　　当时十多万一吨买回来，没有用完的。不是普通的紫铜材料。还有银焊丝等等，当时买的时候可困难呢。
　　反正比我免费送设备出去还要心疼。之所以没有把这次贵重材料也送出去，是因为那一次送设备当然也有场地上所有的任何东西。
　　结果还有让跳出来乱说一气，于是，当仓库用的门市里面的这些贵重材料，我多放了段日子，最后咬牙当废品买了。
　　为什么门市当贵重材料仓库呢？因为门市隔壁就是派出所，派出所的那个监控摄像头就在我门市前面，门市口外面的路旁都是派出所的车子划线停着，你们说安全不？！
　　短短几十年，经历过不少事，不过好在现在一切都好。
　　可惜身体最好的父亲，七年前过世了。我一直以为父亲肯定活过一百多岁，因为父亲身体真的太好了。
　　父亲年纪大了后，唯一喜欢唠叨的就是以前单位的个别人太坏，就是喜欢整人。
　　不过好在那些人后来过得都不好。
　　我当时正在装修新房子，可惜父亲没有等到新房子装修好。
　　而父亲自己的一百多平方的新房子却一直只能看着，却没有交房。算是遗憾。好在，我一意孤行，两年前装修了一套新房子。没有等父亲自己的房子。
　　算是我做得唯一很正确的事。
　　很多时候，做一件不让自己后悔的事真的很难很难。
　　就像两年后，我又装修一套新房子，可惜时间晚了点。是交房晚了点，装修好，父亲也没有住上。
　　父亲有些老了后，就喜欢吹牛，喜欢使劲地往大里吹牛。
　　而我又基本上可以满足父亲的吹牛，好在父亲并不知道每天和他住在一起的，以前最不喜欢的儿子到底有多少钱，实际上，我那时候也不知道自己有多少钱。
　　但父亲喜欢拿房子吹牛，那就由得他吹。
　　开心就好，附近超市里的人，或者摊贩们最喜欢我父亲，因为父亲耳朵皮软，什么都可以买回来。如果自己忘记带钱了，反正后面有人会付钱，也就是打声招呼的事。
　　不过，后来，我尽量让父亲去超市买东西，因为超市的东西不会太差。
　　有时候家里面总是有吃不完的鸡蛋，都是超市大塑料袋一袋一袋的，最下面的都已经碎了。
　　后来父亲走路都困难了，因为太重了。每天都要吃很多东西。都是自己用一个电炖锅煮着肉，满满一大锅随时都炖着。父亲吃一块，就从冰箱里面拿一块，补充进去。
　　那一锅肉，只有我父亲和我两个人吃。
　　后来，我做了红烧肉，我父亲说，这个红烧肉太好吃了，他再也不吃自己炖的肉了。
　　我至今后悔，那一次居然是最后一次给父亲做红烧肉。因为我不能每次都做红烧肉，总是要变化着做吃的。
　　我已经在短短的几年时间里面，从一个厨房白丁变成厨房高手。
　　每天父亲我会推着轮椅，把比我重很多的父亲，推到广场去。父亲最喜欢做的事就是混在打太极拳的队伍中去。
　　父亲居然忘记了自己是绝对的太极拳高手，忘记了自己会打的太极拳。而跟在那个业余的太极拳教练后面学太极拳。
　　看到他们还在太极推手，就一定要和教练也推手。
　　这是我最害怕的，父亲虽然忘记了套路，但是手上太极推手的功夫还有的，那是刻在骨子里面的记忆。
　　那个教练根本不是对手，但父亲脚力已经大不如以前，经不起那个教练摔倒时的本能拉扯，我就只得贴近保护。好在我那时候身体已经恢复得非常好了。
　　后来，我只得让他们不要和我父亲推手，或者绝对不要用劲，就完全不用一点点劲地做做样子。否则我父亲真的可以把他们摔倒，而我就只能保护我父亲不会被他们拽扯着拉倒。
　　不说了，想父亲了。