把孩子养废了才知道说教是一种慢性毒药

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　　小时候，父母工作忙，我大多住在爷爷奶奶家。
　　他们信奉＂和为贵＂，天天在我耳边念叨：＂和同学要和睦相处，一定不能打架，要好好说道理，动手打人是会被讨厌的，什么事忍一忍就过去了……＂
　　在这样持续的说教之下，当时的我特别软弱，总被欺负，根本不知反抗为何物。
　　最夸张的一次，我被同学从滑梯上推了下来、几乎摔断鼻梁骨，他们的处理方式是将＂凶手＂请到家里，煮了两个鸡蛋给他，然后对我说：＂他肯定不是故意的，你们要好好相处，继续当好朋友！＂
　　结果一出门，人家就又推了我一个大跟头。
　　我感谢爷爷奶奶对我童年的照料，但这种＂照料＂带来的创伤也的确让我花了很长时间去治愈。
　　而回忆起这一切时，我总感觉应该写点什么。
　　一、 对于孩子，说教是以爱为名的＂毒药＂
　　电视剧《小欢喜》中，有一段是宋倩和女儿英子一起跨年。
　　她送了英子一个手机，英子很开心，对话开始其实也挺温馨的：
　　＂一八年还有一小时就过去了……咱经历的事太多了，不愉快的事也太多了，咱就都把它扔在二零一八年，迎接一个崭新的二零一九年，开开心心的！＂
　　然后，她收起笑容，叹了口气，话锋一转：
　　＂但是说实话，我觉得二零一九年未必更轻松啊，到底是要面临高考的……我们付出了那么多……所以，英子，你真的要把心思真正地放在学习上，把最后这个冲刺完成好，好吗？＂
　　语气仍然很温和，但英子的表情肉眼可见地从开心变得凝重、直至低落：
　　＂我知道……我知道该做什么……＂
　　宋倩的话仍在继续：
　　＂你看，妈妈也不是不允许你玩这些东西……但是，万事都有轻有重……＂
　　宋倩当然是爱英子的，英子也知道妈妈爱自己，但这份爱带来的却是窒息、是焦虑、是痛苦，是一大堆看似和爱不搭边的东西。
　　孩子非常敏感，能清晰感受到父母传递的焦虑，会本能地用疏离、讨好甚至自我封闭等＂防御手段＂来降低伤害。
　　长此以往，他会对父母失望，变得孤僻，无法建立稳定的人际关系。
　　说教所能造成的后果还不止于此。
　　心理学家斯金纳曾提出一套著名的＂强化理论＂：
　　我们可以通过对某种行为的＂激励＂或＂惩罚＂，来增加或减少其出现的频率。
　　比如，在孩子倒垃圾时，我们奖励他一块糖果，他今后就会更积极地去倒垃圾；而如果在他倒垃圾时抽他一巴掌，他可能就再也不会倒了。
　　＂鼓励式＂说教的依据就在于此。
　　但这套理论的初衷是动物训练，孩子不是动物，何况你所鼓励的，也只是你想要的行为。
　　潜台词就是：＂你做我喜欢的事，我才鼓励你、才爱你。＂
　　这正是卡尔·罗杰斯所批判的＂条件价值＂（附带条件的自我价值）。
　　在这种＂针对性强化＂下，孩子逐渐认为，自己只有符合他人的某种期待、满足某些条件，才是有价值的。
　　宋倩从不吝惜给英子鼓励，但这些鼓励只出现在英子＂听话＂时：
　　＂考第二有什么好难过的呀？下回咱努力超过去就是了！＂
　　否则，批评起来也毫不心软：
　　＂不上学可好玩儿了是吧？这么骗你妈可好玩儿了是吧？你太让我失望了！＂
　　日积月累之下，英子逐渐相信，自己活着最大、甚至唯一的价值，就是符合妈妈的期待、考上清华；但她真正想要的，是考南京大学，是去追求她的天文梦。
　　于是，她在自己的愿望和妈妈的期待之间反复挣扎、日益绝望、陷入抑郁。最终在连续失眠39天后，她跑到海边，选择自杀。
　　站在桥上，面对赶来的父母，英子情绪彻底崩溃，几乎是嘶吼着对宋倩说：
　　＂我知道你每天给我做饭、给我上课，我知道你不容易，我配不上你给我的爱！是我没有做好你们的女儿，没有变成你们心中的样子！＂
　　英子自杀的重要原因，正是她不再能做到＂懂事＂，不再能符合妈妈的期待，无法再拥有那份＂条件价值＂，也就失去了活着的意义。
　　父母常说一句话：＂你是我孩子我才说这么多，别人家的小孩我才懒得管，我这是为你好！＂一句句的说教看似是爱，实际上，你正亲手喂孩子服下影响他一生的毒药。
　　二、 对于父母，说教是饮鸩止渴的＂解药＂
　　其实，很多父母并非不知道说教的危害，也都知道更好的教养方式应该是怎样的。
　　但说教背后，总是有着根深蒂固的动机，或难以割舍的收益，哪怕饮鸩止渴也在所不惜。
　　1、从说教中寻求控制
　　由于早期经历带来的不安，或父母一直以来对我们的控制，我们也习惯于去控制孩子的言行举止。
　　一方面是为了获得＂确定感＂，另一方面，也可能是因为我们只会这一种方式。
　　有一次我去同学家作客，偶然看到他管教儿子的场面：
　　他儿子拿着玩具在房间里又跑又跳，他看到后一把拿过玩具，严肃地对儿子说：＂不许这样又跑又跳！撞坏东西怎么办？摔倒受伤怎么办？＂
　　一顿批评后，儿子缩着头走开了。
　　我觉得有些夸张，就问他：＂你这也管得太死了吧？小孩子跑跑跳跳很正常啊！＂
　　他倒是不以为然：＂这有什么，要是我当初这样，我爹一棒子就下来了。而且看他那么跑，总感觉有点不安全。＂
　　他这样做，只是因为自己难以承受那微小的不确定，便试图通过对孩子的说教来控制其言行。
　　何况，他从父母那里也只学到了这一种方式。
　　2、靠说教去推卸责任
　　三字经里有一句话：＂养不教，父之过。＂
　　没人喜欢在自己头上扣这么一顶帽子，于是我们会下意识地寻求责任的转移，孩子再次不幸成为目标。
　　有一次，我接访了一个三口之家，一见面，父母就抢着说话，张口闭口就是＂白天不醒晚上不睡＂、＂手机一玩玩一天＂、＂啥都不和我们说＂之类，给孩子一顿数落。
　　有趣的是，孩子（13岁）始终一言不发，时不时还露出轻蔑的表情。
　　我支开父母，单独问孩子：＂他们刚才这么说你，你也不反驳一下啊？＂
　　孩子白了我一眼：＂反驳有用吗？他们也不想想，我这是跟谁学的？＂
　　我们试图通过说教来指出孩子的错误，努力让他相信这完全是他自己的问题，仿佛这样就能置身事外、乐得轻松。
　　但责任推掉了，问题却推不掉。
　　3、以说教来标榜牺牲
　　我在咨询中曾遇到一名印象深刻的来访，她因和孩子关系恶劣而寻求帮助。
　　她最苦恼的一点，是孩子总看不到她的付出：
　　＂我为了生他身材走样，为了照顾他辞掉工作，连最喜欢的旅游也几乎不去了，和他说这些他却一点都不理解，就知道和我对着干！＂
　　当我问及她自身的成长经历，她说：
　　＂我爸妈有时会不理我，但我表现好时也常常夸我懂事，我现在和他们关系也很好啊。＂
　　她的父母就是典型的＂强化理论＂信奉者。
　　在父母＂条件价值＂灌输下，她有着自己尚未察觉的讨好倾向。
　　她对孩子的所有付出和牺牲，本质上是一种讨好，因而一定会有许多非必要的部分。
　　比如，她和老公的工作都不忙，婆婆也在帮忙，并非一定要辞掉工作，放弃旅游更是大可不必——不说月月去，每季度去几天完全没问题。
　　换言之，她在用自己的牺牲去寻求孩子的认可，并试图通过说教来标榜这些牺牲、以实现自身价值。
　　遗憾的是，这种论调除了让孩子感到压力和厌烦以外，不太会有什么别的效果，反而增加牺牲者的自我否定。
　　这只是一个被困在条件价值中的人，在试图把另一个人拉下水而已。
　　三、拒绝说教，良好亲子关系从这三点做起
　　1、真诚的态度
　　我们有时总以为父母高孩子一等，需要维持某种＂权威＂，殊不知孩子根本不吃你那一套。
　　平等与尊重，这是我们真正需要在孩子面前展现的态度。
　　作为一名心理咨询师，我总忍不住会去观察身边的人。
　　而当我仔细观察自己的孩子时，我发现，当我蹲下来、变得和他＂一样高＂，她的笑容最为灿烂。
　　也许是因为在那一刻，她不需要费力地仰头看我，她能最直观地感受到我对她的尊重，以及我们之间的平等。
　　此时，我们的沟通也会更加顺畅。
　　2、恰当的方式
　　我一直认为，真正对彼此有所助益的教养方式，是从被教养者本身需求出发的。
　　我们不应直接告诉孩子＂你应该做什么＂，而是问他＂你想做什么＂，然后再去进一步沟通。
　　拿一个大家都头疼的事来举例——喂孩子吃饭。
　　有时工作忙，我和我老婆都没时间，就由我妈来给我女儿喂饭。这时，我就总能听到这样的＂呐喊＂：
　　＂你快把这口吃下去，别一直含在嘴里！＂＂你吃不吃？不吃我电视关了啊！＂
　　她总是很担心孩子不吃饭饿着，却忽略了孩子是不是真的饿了，硬喂的结果就是两边都不开心。
　　我在和孩子吃饭的时候，我通常会先问她：＂你饿不饿？＂
　　如果不饿，那就先不吃；如果饿了，我会再问她：＂你想吃什么？＂
　　商量好吃什么后，基本不用喂，她自己就能吃完。
　　孩子知道自己想要的是什么，我们可以通过平等沟通来让这个需求变得更健康、更有助益，但千万不要直接把自己的需求硬套给他。
　　去看，去问，去听，然后和孩子一起找到答案。
　　3、灵活的目标
　　对孩子的教养需要目标，但它应该是灵活的。
　　如果只盯着某个特定的目标，我们会变得＂功利＂，给予的就是＂条件价值＂。
　　无论做到何种程度，我们都应相信他一直在努力；
　　即便我们没有看到，也不代表它不存在。
　　这方面让我印象最深刻的，是一名来访对我说的话：
　　＂我之前总觉得女儿早上不起床就是因为半夜玩手机，直到有一天凌晨三点醒来，听到她在背英语——那一刻，我泪流满面。我终于意识到，尽管处于失眠的痛苦，她仍然没有放弃。＂
　　丢掉刻板的＂结果论＂，看到孩子的努力，才有可能给予他真正无条件的爱与接纳，才能够帮他激发那个更好的自己。
　　无论对父母还是对孩子，说教都是一瓶慢性毒药。
　　请丢掉它，离开你自以为是的＂终点＂，放下身段，平等地尊重孩子的需求，然后陪他一起在成长的道路上行走。
　　作者：林丛
　　图源：网络
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