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爷爷奶奶或姥姥姥爷去世时,孙子辈心里都是什么感觉?

  去年的四月份,我奶奶走了,享年98岁,如果算上闰年,她应该不止一百岁了!
  我奶奶这一辈子,一直是一个要强的女人,生了四个女儿和我爸一个儿子!她和我妈斗了一辈子,因为有四个女儿做后盾,我的四个姑妈遗传了她的强势,所以寡不敌众一直是我妈受气,我和我爸夹在中间,其实很难!
  大概五年前,我们村里拆迁,家里的老人家村里都统一安排了房子给他们居住在一起,类似养老服务中心一样,每天有人烧个饭,自己去拿饭吃!我们就外面租房子住,五个人住了不到六十平方的房子,对于我们这种乡下人来说,真的太小了,以前家里三层楼房,每层都是180平方左右,旁边还有三十平方的车库,感觉租的房子和囚笼一样!关键是房子在四楼,没电梯只有一个破楼梯,老人家没有办法上下楼。我爸他们只能经常去看看我奶奶。好在他们那里人多,倒也不会觉得孤单!这样的日子一晃过了三年,拆迁的房子快要造好了!
  我奶奶的身体越来越差,我们不和我妈他们住一起,而是住在另外的市里,虽然回去也只要大半个小时,但是两个人拖着俩幼小的孩子和一家店,也很少回去。我妈和我奶奶又离了二十分钟车程,所以我感觉一年都很少有机会去看我奶奶。
  奶奶一直在等,等着我们的新房子什么时候造好,想去看看新家!
  前年的四月,我爸打电话来说可能你奶奶不行了,于是我们立刻去了乡下房子那里,奶奶躺着,好像睡着了一样,叫她也没反应,已经到了弥留之际,那会房子已经造好,爸爸他们正在装修奶奶的房间,再过三五天就可以接回去了住了!
  奶奶昏迷不醒了几天,我爸他们天天陪夜,忽然之间有一天夜里我怎么都睡不好,早上,我爸就打电话来了,你奶奶走了……眼泪一下就下来了……即使是现在时隔两年,我写到这里还是止不住的流泪…
  我奶奶就在可以搬进新家看看新房子的前几天,真的走了……那会我忽然就觉得,人怎么会这么脆弱,说走就走了,以后我再也见不到她了……
  我奶奶的四个女儿,最大的姑妈快七八十了,自己都老了,我能感觉得到他们几个嫁出去的女儿其实是一种解脱的心态,我大姑妈说,我妈再不走,我就要走在她前面了……我不知道她说这个话的时候心里到底是怎么一种心态,但是我想到我爸爸再也没有妈妈了,我就觉得我爸爸他忽然好孤单,他最亲的人走了……那几天我爸都感觉苍老了很多…
  从此以后,我就很害怕这种场面,即使是参加有些不熟悉的亲戚家的丧事,也会觉得特别难过,尤其是害怕以后的某一天,自己的父母会不会也离开!特别特别害怕,人感觉脆弱了很多,有时候经常梦见你父母生病,总在害怕失去亲人…
  我奶奶,因为那几年比较特殊,真的是没有照顾好她,很少去看她,我总感觉她走的很孤单……
  所以现在,我有机会就回家多看看我爸妈,人生短短几十年,真的不够,子欲养而亲不在的遗憾,再也不想有了!
  2018年9月5日下午1点45分,姥姥去世了,享年84岁。2018年9月5日下午3点53分,哥打来语音电话,哽咽着说出五个字:你姥姥,没了!
  从前我很少见到姥姥流泪,可不知是人老了就多愁善感,还是她对自己的身体确实了解。前两年去大姨家看她的时候,来的时候她都满脸堆笑,张罗着大姨给我弄吃弄喝。可我一走,她都会紧紧拉着我的手,开始是语重心长,然后哽咽,最后眼泪顺着褶皱的皮肤肆意的流。她总说这说不定就是最后一面了,她把每一次离开,都当成了永别。可在开学的前一晚,我守在她床前的时候,我要她等我回来,她明明答应过我的,她甚至还用力握了握我的手呢!
  去年夏天8月27号,母亲告诉我姥姥情况不是很好,好几天茶饭不思。后来她主动要求回家,无论儿女说什么都不依。她回家了,回到了那个她和姥爷一起生活过的家。回到了那个,阳台里堆满了啤酒瓶,大衣柜里可以玩躲猫猫的家 ……我们兄妹三人最小的也上了高中,不会再吵再闹把里屋弄得咣当作响,可我却好希望她还有力气能起身斥上我们两句。
  回家之后的前两天,姥姥还能含含糊糊的说话。奶奶去看望她的时候,她还强撑着叫奶奶不要担心,可是说着说着她哭了。再后来,姥姥找来了儿女交代了后事,便再不说话了。9月2号我临走前的那天上午,‘姥姥看电视的眼神已经开始涣散,她已经不能像昨晚那样点头了,但她一定知道我在的。
  2018年9月5日,姥姥终于还是走了,我买了最早的一班火车,坐了18个小时的硬座。回家的路上,哥哥和我说姥姥不吃不喝撑了六天,我难受为什么没在她身边陪这最后几天。哥说:你该回学校(她不想你担心),你也该回来奔丧,好好陪陪妈妈。八点多的列车,车窗外是万家灯火,自己却格格不入,靠着车窗躲在角落里哭。因为我知道,回家之后,他们需要我坚强。
  进门,别上黑纱。一炷香,三个头,姥姥在相片里端端正正地笑着。那我人生第一次磕头,敲的地板嘣嘣作响。
  那天晚上父母守孝,我和哥去姨姨家睡,半夜梦中惊醒,姨姨家桌上居然有颗核桃(姥姥生前一直把玩着两颗核桃,后来变成四颗,送去殡仪馆前却有一个怎么也找不到,当然姨姨家桌上的那颗不过是平常吃的,只是我们当时的神经都过于紧张)半梦半醒到天亮。
  第二天是遗体告别,火化,下葬,请来帮忙的亲朋好友吃个便饭。姥姥生前喜静,特意交代了她离开后不要吹拉弹唱,仪式一概从简。我坐第三天晚上的车回学校,父亲送我上的车。
  在姥姥离开之后的很长一段时间里,我都不觉得她是真的走了,总觉得等我过年回家还能再看到她呢!我有很长一段时间不敢想她,晚上梦到白天也会努力忘掉。我失眠脱发,做心理咨询,一个人去外面住,在人前却像没事人一样。后来我接受了把对她的想念搬到心理,生活慢慢回到正轨,我也允许自己好好的想她。
  我会哭!歇斯底里的哭,爷爷把我带大,我真的不想失去他,如果可以我愿意减寿换爷爷多活几年!
  我妈苦命,一早就没了父母,所以我与姥姥、姥爷不曾谋面。我爷去世那年我不满四周岁,唯一记得,二伯对我厉声的呵斥:"都怪你,胡说"。我被吓得哇哇大哭,妈妈把我抱离了现场。很多童年的事我都忘了,但记得二伯吼我时生气的面孔。我长大了点,才知道为什么被吼。爷爷在弥留之际,二伯不论怎么哄爷爷吃饭,爷爷就是不张嘴。这时,我跑到爷爷身边说:"爷爷你喝饭吧!还差你几口饭呢。"结果爷爷喝了几口饭,没多久就去了。"常言道:孩子嘴里吐真言。二伯看到爷爷去了,失去亲人时那种撕心裂肺的痛,无处发泄。奶奶去世那天,是我八岁生日。那天上午放学,我背着书包高高兴兴回家,想着妈妈肯定在给我做好吃的,可家门紧闭。我跑到二伯家也同样家中无人。这时,本家一位嫂子看到我说:"你奶奶死了,家人都去你大伯家了。"我不能接受现实,就气急败坏的回了句:"你奶奶,才死了"。说玩撒腿就向大伯家跑,刚到大伯家门口,就听到了里边传出的哭声。我感觉自己一下子进入了一个恶梦,梦中恶魔掠走了我的奶奶,我真想与他大干一场,夺回我执亲执爱的奶奶。第二天,我才如梦初醒,知道奶奶再也醒不了了,我哭的瘫坐于地,直到嗓子发不出声来。虽说时隔近三十年了,现在想起奶奶来,我的心还在痛,那种血溶于水的感情,实在难以割舍。
  我的爷爷去世的那年,我23岁,已经参加工作3年。
  那是在1998年的一个夜晚,我们村里的一个大哥骑着摩托车到我工作的单位来告知我这事的。当我听到我爷爷去世的消息的那一瞬间,我头嗡的下,人全懵了,我清醒过来的时候,才意识到爷爷已经离开了。我整理了一下悲痛的心情,和这位大哥骑着他的摩托车回到村里的老家。当我到家的时候,看到爷爷已经被放在堂屋里面一张席子上面平躺着了,我走到他身边,伸手摸了摸他的手,他的身体已经僵硬和冰冷了,这是我生平第一次近距离接触尸体,心理居然没有一分的恐惧,也许是我和爷爷感情很深的原因吧!心理只有难过。
  我和我的几位哥哥给爷爷穿上寿衣,在村里人的帮助下,把爷爷放进了棺木里面,这件事让我觉得我长大了,有胆量和勇气去处理一些人生大事了,从那以后,无论家里的任何重要的事情,我都必须是一个重要或主要的参与者。
  人的一生只有经历过自己家里老人去世的事情,你才真正的扛得起事,真正的长大了。
  啥感觉?每个亲身经历的人才知道吧!我奶奶去世的时候,孙子辈的感觉,真的很不一样。
  我奶奶已经去世21年了。我在大学宿舍接到的电话,当时脑海一片空白,放下电话呆呆的。倒是室友问了缘由,上前抱着安慰我:别难过了。想哭就哭吧。我才掉了眼泪。
  回家后,只看到姑姑摸着奶奶的手在哭。其它人好像都很忙。哥哥姐姐堂兄弟姐妹们看不出太大的悲伤。送灵柩的时候,我们要经常下跪哭送。可是跪下的那么多瞬间,我并没有听到周围姐妹们的哭声。我想哭,可是连哭的氛围都没有。最后,我听到邻居嫂子说了一句话:你们这些孩子,快哭啊,怎么奶奶走了,哭都不哭的!!!直到此时,我才哭出声。
  后来,我问姐姐:你们为什么不哭啊?
  姐姐说,有什么好哭的,既没有带过她们,又没有什么感情,小时候还老让她们做事。再说,老了也很正常,活着照业。
  我没有说什么了。我对奶奶是有感情的。她自尊自强,爷爷过世的早,靠她一个人拉扯大孩子,在那个旧社会,是多么的不容易。她不愿意拖累儿女,宁愿喝农药去天堂,真的让我心疼又无奈。好在,曾经那么多的日子,我为了陪她,学着玩长纸牌,玩麻将……也许正因为此,她还经常出现在我梦里吧……要问隔辈的亲人去世,有什么感觉,大多全凭感情吧。情深情长,才痛心痛苦吧……
  记得大二的一个下午,老妈哽咽着打来电话说姥姥走了,拿这电话的手随即抖了一下眼泪随即趟了下来,马上说我去请假。坐在回老家的汽车上脑海都是以前姥姥的画面:小时候总是追在身后喊这小丫头跑的真快,别跑了一会摔倒呀,你看看又蹭破了吧,来姥姥背快回家吧,上学了丫头作业写完了吗别玩了写吧好好学,在大点总是一看到就笑哈哈我们家丫头又长高了,你看看姥姥给你悄悄留什么好吃的了,高中时姥姥就95了,和姥姥说话时总是用劲全力喊姥姥给你好吃的尽管说的都不在一个频道上,每每看到姥姥还是那么开心,突然间姥姥走了不能用任何语言来表述此时的心情,只想能抱着姥姥说姥姥不想你走不想……
  我奶奶也就是孩子的阿太106岁去世的时候,当时我儿子10岁,弟弟的儿子8岁,(第四代)两个小孩比任何人都哭得伤心,又是大冬天,真怕孩子感冒

隐入尘烟被下架,被成功和谐了?隐入尘烟被全网下架!为什么?想不通啊想不通。这部片子,为今年杀出的一匹黑马。以200万元的低成本投入,获得了上亿的票房。豆瓣评分高达8。5分,获柏林国际电影节金熊奖提名,堪称202隐入尘烟全网下架时代抛弃一个人,连招呼都不会打这两天,备受争议的文艺片隐入尘烟突然在全网被下架了。很多人感慨之余,愈发对影片中的麦子的命运有了体会。也许,该片被下架的命运,就如同这注定被镰刀割的麦子一样,早已在冥冥中注定了。说马步芳首次见蒋介石便闹笑话蒋经国是犬子,我的儿子是什么?开国中将罗元发曾感慨打胡宗南容易,打西北二马难。凭借着剽悍与机动性,二马的骑兵一度称雄西北。二马中的马步芳虽然姓马,但对西北百姓来说,此人是一匹不折不扣的恶狼。除此之外,不学无术的懂事的孩子身后,一定站着懂教育的家长一位小学生因为乘车钱不够而得到了公交车司机代为刷卡的帮助。下车前,孩子主动给司机送来欠条,还在回家后和妈妈一起送来了一张百元公交卡,希望帮助更多的有困难的乘车人。央视新闻报道的这个房间里的柔情留在房间里的柔情头条作者云开日初你走了,许多日子柔情依然,在房间里飘荡旋转你坐过的地方,也时时飘来,淡淡幽幽的清香和你一同看过的风景再次来看一遍感觉,与众不同的美是因你足迹,变美在柔情蜜意连理枝,一生一世一双人草坪鲜花彩带掌声一对新人读着各自的结婚誓言。娓娓诉说彼此相爱的心路历程,有甜蜜的笑,有激动的泪,就那么新鲜出炉,是清晨第一缕阳光,是含苞待放的花骨朵。此时此刻的美好与浪漫,也许短暂伤情艳舞姿我是一个在夜色中起舞的舞者,如妖娆的花盛开在暗夜的舞场。每一个黑夜来临时,便换上性感暴露的衣,在在震耳欲聋的音乐声中疯狂扭动自己的身体。台下,那些眼神空洞,没有灵魂的躯体在酒精与药为啥你的春梦里,经常会出现陌生人?漫画告诉你真相辛辛苦苦忙碌一天,终于到了晚上躺在床上好好睡一觉,所有有关思考的按钮都渐渐被关闭,大家或许会因为白天曾想过什么事情,做一个美梦。成年人睡眠时间平均在七个小时左右,大家一般会经历几段中国女排世锦赛开门红,赛后蔡斌再收喜讯,龚翔宇伤情曝光在今天晚上结束的世锦赛B组的一场比赛当中,中国队是相对比较轻松的战胜阿根廷队,为什么说是相对比较轻松呢?因为最终的比分是30,中国队是一局未丢的。不过在开场阶段,中国队的第一局打得当明星与前任重逢,有人尴尬,有人偷看,还有人如同陌生人可能很多人都会有这样一个问题,在娱乐圈这个感情复杂的地方中,明星情侣们分手后到底还能不能做朋友呢?并且娱乐圈还是一个抬头不见低头见的圈子,不少网友都是在纷纷的猜测,那些明星在分手之又被交易!4年时间,换了8支球队!29岁防守悍将,为啥总被抛弃?今天,雷霆和火箭达成了一笔涉及八名球员,一个选秀权的大交易。在这笔交易里,莫里斯哈克利斯,再次被当成筹码送到火箭。这是今年休赛期,他第三次被所在球队交易。也是过去四年时间里,第八次
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