我想我大抵是病了

　　我想我大抵是病了。
　　很长一段时间了，突然的就没有了目标与方向，整个人懒散提不起劲，心里悲观厌世，敏感自卑，不想交流，不想出门，不想活动。
　　一次，需要使用身份证，我拿着身份证想：＂嗯，还有一年到期，那就再活一年吧。＂
　　事后，被自己荒谬的想法吓了一跳，再仔细一分析，其实是可行的，甚至于我设想了无数种离去的手段，有的过于血腥，有的过于受虐，还有的既然觉得有些刺激，比如高空的一刹那。
　　我想我快疯了，这么多乱七八糟的想法莫名其妙的跑到脑袋里扎根，在这之前，我还在信心满满的做着规划，每天打了鸡血似的想要去干一番大事业。
　　却不想，一下子，沉入了海底，一边想着要拼命的往上游去，想要重见天日，另一边又觉得，沉沦吧，就此沉沦，从此离开，没有了痛苦，没有了烦恼，从此，你是你，你也不是你。
　　脑海里两个影子在进行一场你死我活的拔河比赛，谁也不让谁，谁也不敢让着谁。
　　我麻木着，冷眼旁观这场争斗，好似一切都与我无关。
　　是啊，关我什么事呢，那是它们的事，与我无关，我是它们事外的人，比赛结束后才是我的登场。
　　我像一名被临时拉过来的观众，观看了一场与我息息相关比赛，谁获得最终的胜利我压根就不关心，我只想知道比赛什么时候结束，我好离场。
　　岁月像一把刻刀，留下的叫疤，没留下的叫往事。
　　有一段时间对自己的手腕特别好奇，觉得在上面加一道线可能会更加漂亮一点，整个人恍恍惚惚的开始幻想，兀的又那么清醒过来，觉得自己莫名其妙的没有出息。
　　多少大风大浪都过来了，闲言碎语的也没少听，坎坷的时候也在用尽在全力爬，多少次低谷也没有放弃，为什么会突然在这种阶段觉得自己不想活了呢？
　　22年4、5月份的时候，因为收入的不顺利，那时候基本属于颗粒无收的状态，而我刚好在前面一个月还了一笔账，还完账，整个人轻松了下来，同时也导致所有的账户里也只剩下寥寥无几的歪瓜裂枣三两只，生活质量一降再降之下所幸还能够撑一会，只是会窘迫了些。
　　当生活带着疾病、灾难、窘迫等等来袭时，我们大概才会意识到，生活中，没钱，真的是太难了。
　　而我，在经历过疾病、灾难、破产，依然告诉自己：好好活着，好不容易长大，活着，还有翻身的机会，走了，啥也没了。却偏偏在这次的窘迫里栽了跟头。
　　当我复盘这场看不清楚的窘迫时，我才明白，那时候，我大概是看不到光了。在日复一日的生活中，看到了尽头，每一帧画面都是在重复，重复，再重复，无休止的重复。在这重复里，前面的光被尽数遮挡打散，一点一点消失在视线中，徒留下无边际的黑暗。
　　带着极端的恐惧，细数剩余的日子，迷离中感到绝望。
　　于是，开始遍体生凉，开始万念俱灰，开始道尽途殚，开始了沉默以对。
　　心酸终有千万种，唯有痛苦最无声。
　　上学的时候，学到一句话：大悲默默，小悲喋喋。当时不理解，在那年幼的大脑容量里翻找，葬礼上哭得越大声，周围人的评价越好，要是没有哭出来，那就是不孝，连表达伤心不舍都不会。在那年某月某日的街头，偶遇一位故人，神情呆滞，她说：＂我母亲去世了，要哭丧，可是我不知道怎么哭。＂看着她步履凌乱的离去，脑子里回想着的是，那时参加的为数不多的丧礼，灵堂上挤满了孝子贤孙和看热闹的人，哭嚎声一声接着一声，一声比一声大，犹如比赛般的你追我赶，谁也不落后。
　　可是，真正伤心的人是谁？
　　某一天醒过来，吃完最喜欢的早餐，收拾好自己，道一声早安，打开房门离开，在某个地方，毫无预兆的停下来，泣不成声。而有的人，打开房门离开后，却再也没有回来过。
　　人间很好，唯有当下。当下也好，但下辈子，不要再见了。