让一个人死心塌地爱上你，其实很简单！

　　如果问你：如何让一个人死心塌地爱上你？
　　不用调查，我几乎知道绝大多数人的答案：有花不完的钱。
　　诚然，花不完的财富，的确能保证我们的高品质生活，为爱上你的人解决后顾之忧。
　　但是，仅仅因为有足够的钱，就可以换回任何人对我们的爱吗？
　　那些富人，都拥有一个对自己爱得死心塌地的伴侣吗？显然不是这样的。
　　看来，在爱情的世界里，有着比物质财富更可贵的东西，是它决定了你是否会被伴侣死心塌地爱上。
　　01两层＂规范＂
　　只要生活在这个世界上，尤其是在成年人的世界里，都逃脱不了两个规范——社会规范和市场经济规范——的限制。
　　所谓社会规范，就是个人行为不以经济利益为目的，仅仅是追求社会接纳和内心喜悦。如被尊重、被重视、被称颂、被爱等。
　　市场经济规范就是一切向＂钱＂看，以报酬的多寡来权衡自己的行为，以花最小的世界代价获得最丰富的物质财富为目的。
　　在市场经济如此发达的今天，虽然我们经常抱怨这个世界太现实了，可市场经济规范终究是无法挤占社会规范的空间。
　　不信，你看：
　　你的岳母给你准备了一桌丰盛的年夜饭，你享用之后十分满意，于是掏出钱包，凭自己的经验，告诉岳母这桌菜在酒店没有一万块下不了，马上你就递给岳母总计一万的崭新百元大钞。
　　这个时候，刚刚还开心和谐的气氛马上会让你整得尴尬万分。
　　原因无他，就是你试图用市场经济规范来替代社会规范，结果几头不讨好，最终无法收场。
　　还有一个比较典型的情况，当你约会心爱的伴侣时，你给她钱，告诉她今晚陪你上床。
　　最常见的结果就是被他一耳光后，留下你独自一人茫然无措。另外一种情况就是她可能会收下钱陪你，但也会同时收下对你的爱。因为，你主动把浪漫变成了一场市场经济规范的交易。
　　电视里经常有这样的桥段，没钱的时候她嫌弃你，你拼命赚钱给了她丰盛的物质生活后，又抱怨你没时间陪她。
　　这个时候，我们会不自觉地批评她矫情。其实，这是一个误解。
　　任何人，不管在你眼里有多现实，都逃脱不了社会规范的约束。
　　你批评别人眼里只有钱，但你不知道，几乎没有人可以做到眼里只有钱。
　　02＂市场经济规范＂只为服务＂社会规范＂
　　你每天的生活，几乎都被市场经济淹没，但是，这并不意味着市场经济规范已经替代社会规范的生存空间，相反，市场经济规范只是手段，社会规范才是最终目的。
　　你有没有想过，你那么拼命赚钱，最终的目的只是为了博取被羡慕、被赞许？
　　我们如此看重物质利益，本质上是我们极度渴望获得社会认可。
　　带着这样的思路，处理各种关系都可以驾轻就熟。
　　老板发年终奖时，经常会先赞扬大家的无私付出，然后为了表达谢意，略备薄礼。这很好地结合了两种规范，增强单位的凝聚力。
　　如果老板只是举着金元大棒，轻蔑地喊到：拿去花。效果可能会适得其反。
　　因为，当你试图用市场经济规范去衡量一个人的所有作为时，简直就是对他赤裸裸的伤害。
　　当你告诉伴侣，＂没钱花了告诉我，其他的自己解决。＂你可能刚好把她越推越远。
　　相反，如果你学会把两个规范结合，马上就爱意浓浓。
　　送伴侣礼物时，告诉她，自己是多么爱她，恨不得把一切都给她，然后递上自己的礼物。
　　这样做的效果，绝对好于只追求价值不菲的投喂。
　　市场经济规范的目的就是社会规范，只有把两者结合起来，才能够达到最终目的。
　　这就是有的贫贱夫妻也仍然甜蜜幸福，而有的富豪夫妻却形同陌路的根本原因。
　　03爱，终究是＂社会规范＂
　　数不尽的事实已经证明，不管婚姻变得多功利，爱始终属于社会规范。
　　只有通过社会规范的包装，金钱才可能会带来爱，否则，金钱只会消灭爱。
　　即使对方在你眼里是一个物质人，你拿着一百万到他面前告诉他：＂给你，你来爱我吧。＂
　　结局无非就是两个。第一个，＂滚，你他妈神经病＂。第二个，他试着像一个恋人那样去爱你，但他终究不爱你，他可能把爱你当成工作，而你的一百万恰恰是他工作的报酬。
　　只图你物质的人，终究是不会爱上你的，不是他们不想，而是你的金元大棒扼杀了任何一丝爱意火苗燎原的可能。
　　当你获得爱的时候，一定不仅仅是因为你有钱；而当爱离你而去的时候，也一定不只是因为没钱。
　　爱，终究是社会规范，不管是表达爱或者接受爱，都必须在社会规范的框架里进行。任何试图把爱引到市场经济规范的行为，都足够扑灭熊熊燃烧的爱意。
　　我们经常把不被爱归因为穷，其实是一种思维的懒惰表现。
　　现在的女人太现实了、不爱我还不是因为我没钱……
　　把不被爱归因为没钱，金钱就成了完美的背锅侠。反正不是是我的问题，只是没有钱而已。至于为什么没有钱，那完全怪时运不济。反正，一切都与我无关。
　　这样无意识的推脱，巧妙地找到了个＂替罪羊＂，让自己可以短暂置身事外。
　　04理解＂自我服务偏见＂，ta才会爱你
　　前面我们已经论证了，爱终究是社会规范，与金钱无关。因此，我们要想被爱，拼命挣钱可能会变得徒然。
　　心理学里的＂自我服务偏见＂，简单来理解就是：我们每个人都会无意识地高看自己的所思所想以及言行，与此同时，我们也只会喜欢思想和言行与自己相似的人。
　　由此看来，＂尊重＂才是赢得爱的可靠筹码。
　　尊重可以满足对方的自我服务偏见，会让ta无意识地认同你、赞赏你甚至爱上你。
　　首先，尊重ta的情绪。
　　伴侣的情绪，尤其是消极情绪，哪怕愤怒的对象是你，你也应该尊重，而不是迅速怒斥或推脱。
　　＂我让你这么想，真的很抱歉，换了我，我也会跟你一样。你只管发泄，我必须得受着。＂
　　这可能是浇灭伴侣情绪火焰的最好方法。你用态度去尊重ta的情绪，一场大战马上就会偃旗息鼓。
　　心理学家很早就告诫我们，当情绪侵入思维后，思维就变成了情绪的奴隶。
　　当伴侣被消极情绪入侵后，不用考虑，此时ta满眼都是你的不顺眼。如果ta的情绪没有熄灭，任何举动都会让ta越来越讨厌你。
　　相反，如果我们尊重并安抚伴侣的情绪，满足了ta的自我服务偏见，一阵振振有词之后，情绪会立即覆灭。
　　当伴侣的消极情绪覆灭之后，你会发现ta忽然变得友爱、包容。这个时候的ta，会变得更加客观地对待你——欣赏你的优点，也接纳你的缺点。
　　当伴侣的消极情绪得到尊重和安抚后，爱情之火就在你们之间开始熊熊燃烧起来。其次，尊重ta的的选择。
　　很多时候，选择的分歧并不是在于选择本身，而仅仅是在于选择没有得到应有的尊重。
　　当伴侣选择离开你时，最好的挽留方式不是死缠烂打，而是尊重。
　　曾经看过这样一个影视片段：
　　夫妻双方因感情破裂难以为继，选择领了离婚证。
　　当走出民政局的那一刻，丈夫满怀歉意，征询妻子意见，＂我还能最后一次抱抱你吗？＂
　　妻子有些木讷，但双手背后，机械地点了点头。
　　丈夫小心翼翼地抱起妻子，凑到她耳边：＂对不起，这些年让你受苦了，我能理解你的委屈，也能理解你的选择。＂
　　妻子依旧木纳，好像什么都没有听见。
　　＂如果我能够更早地意识到你的委屈和痛苦，那我早就放手了，因为你不开心是我无法忍受的。＂
　　妻子仍然沉默不语。
　　＂再见，我曾经的爱人，我真诚祝愿你可以邂逅自己的幸福，我也绝对相信你会更幸福。＂
　　妻子的泪水已经灌满了眼眶，后背的双手不知道什么时候早已紧紧抱住丈夫，开始哽咽起来。
　　导演没有交代结局，但谁都能想到结局。
　　这种桥段是完全具备现实基础的。当妻子的选择得到丈夫的尊重后，自我服务偏见就得到极大满足。
　　这时候的妻子脑海里，那些曾经不可调和的矛盾、那些不可倾诉的委屈一瞬间烟消云散。
　　最后，也是最重要的——勇敢地尊重自己。
　　不用怀疑，很多时候，尽管我们是如此渴望被尊重，但也不敢尊重自己。这导致的结果就是，我们也无法尊重他人。
　　我们经常不敢直接尊重自己，却试图通过批判的方式，＂曲线救国＂，让自己获得尊重。
　　还记得小时候，你明明很喜欢朋友的美食，恨不得立马大口朵颐。可朋友始终不与你分享。
　　为了掩饰自己的＂想吃＂，你马上就会谴责朋友自私、忘恩负义。
　　看到了吧，你不敢承认自己想吃，不敢尊重自己，进而以迂回的方式，希望通过谴责的方式达到自己的目的。
　　小孩子采用这样的方式不足为奇，但我们成人就做得更好吗？
　　答案是否定的，我们会孜孜不倦地贯彻这种方式，尤其是在亲密关系中。
　　好不容易忙完一天的工作，又累又饿。回到家，你原本以为等待你的是香喷喷的可口饭菜，可打开门才发现，伴侣并不在家。厨房里什么吃的都没有，此时你的怒气开始聚集了。拨打伴侣的电话，接通后等不及对方说话，你就劈头盖脸。于是，大战就一触即发。
　　如果你能够勇敢地尊重自己，剧情将会是另一种方式：
　　＂我今天忙了一天好累好饿哦，下班那一刻，我特别渴望打开门时，等待我的是香喷喷的可口饭菜。可发现你不在家，也没准备吃的时，我忍不住想要对你发火。＂
　　这样一来，不仅避免了一场大战，也让爱意在彼此之间流淌起来。
　　其实，尊重自己，不仅可以让我们习得尊重他人，而且在很多时候，仅仅是尊重自己，就是最真情的告白。
　　＂我特别害怕失去你，当感觉你忽冷忽热时，我真的好惶恐。＂
　　＂我挣得不多，这让我感觉特别配不上你。我努力工作，并不是躲避你，而是我希望自己足够出色，这样才能一辈子拥有你。＂
　　……
　　要让一个人死心塌地爱上你，其实就只需做一件事——满足ta的自我服务偏见。