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生三胎主力的都是谁?还是中产阶层吗?

  把自己定位在某一个角色上,本质上是偷懒行为。
  前几天关于"开放三胎生育政策"的这个事情,很多人都做了解读。观察到有几个现象。
  一是有一部分人群对三胎开放政策已经不感兴趣了,连讨论、点开评论的兴趣都提不起来。
  二是还有一群人谈开放三胎,对现在女性来讲是个负担,要如何如何出一些政策,才能保证女性可以安稳的去生三胎,提高生育率。
  三是讲女性谈恋爱要花精力,结婚照顾家庭,照顾双方父母、怀胎十月,没有假期、照顾孩子上学,做家务已经很辛苦了,再生三胎就是要命了。
  四是有人已经意识到生三胎的主要是哪些人群了,只是比较少。
  前面三点是有联系的,第四点的人的认知能力是达到社会平均水平。
  第一点已经对三胎政策不感兴趣的,是真正的已经不想生了的。亦或者因为欲望太大又无办法实现,没办法生,所以才不想关注。
  这些人是没办法让他们去生的了,不想生的的确是不想生就没有多大心理动力去关注。而欲望太大能力太低也没办法,欲壑难填,给一座金山银山也会有人觉得给得少。
  第二点是单纯的从政策上找原因,毕竟生育不容易,女性们还是希望多点支持,毕竟多开点幼儿园、多给点产假还是好的。只是这些都要钱,可随时三胎生育政策的开放,配套设施也会有的,这个没得讲。
  第三点是说到了女性的辛苦,要牺牲自己,照顾这个照顾那个。
  重点说下第三点。
  为什么总是有女性要把自己放在受害者的位置上呢?非得自己去照顾,不可以跳出来看本质?
  要照顾这个照顾那个,是把自己的放在了需要照顾别人的角色上,而且还是全包的那种。
  非得是自己上赶着去照顾别人,不可以让其他的家庭成员去做一些这些事情?
  如果在心理上已经把自己定位在了这类的角色,心理上就把自己给定位,不会再有其他的可能了。
  婚姻只是人生的一个过程,不代表说,单身了没倚靠只能自己坚强,结婚了有倚靠了就反而变成了弱者的角色了。
  为什么结婚了就可以不坚强,不内心强大,非得把自我寄生到其他家庭成员的身上。自己为了回报对方,把自己的自我自动降级呢?
  如果你觉得照顾这个照顾那个这种生活方式不喜欢,大可以跟另一半谈,谈一个让双方可以过 的 更好的方式。
  夫妻双方原本可以用商量的方式,实现利益、心理最大化,是一个互相谦让权利和义务,实现双方最理想化生活的过程。
  如果谈不拢,那只能说明一个问题,那就是你的另一半,不是你要找的。这个时候,及时止损才是正确的方式。
  再者,结婚了不代表着找到依靠了,就可以不再努力了,高枕无忧了。
  所以,跳出结婚的这个框架,依然可以看到,面的这个世界,自我站稳内心强大依然重要,并不会随着婚姻而终止。
  董明珠曾经说过,她是因为丈夫死后才出去工作才走到现在的这个位置的。
  本质上,她也是在婚姻中把自己的角色给定位了,没有想过自己还有有其他的可能。如果她的丈夫还在,她是否还可以有现在的成就呢?
  答案是,还是可以有,只要她没有把自己给彻底的定位在某一个角色身上。
  因为,随意的把自己给定位在某一个角色上,是偷懒的行为,是面对未来的不确定性有着恐惧,也是将内心开始变得弱小的开始。
  借用一句鸡汤:世界那么大,到处去看看。到处去看看,就是不给自己随便定位角色,是不是这个道理。

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