在这段感情中，你终无法拥有我

　　我和他之间终没有走到最后，曾在爱中迷失自我，但终将自己武装成了满身带刺的刺猬，倔强而坚强的向前走着。
　　依稀记得在那个阳光明媚的初秋，下课后，我和静儿约好去操场上看学长们打篮球，刚走到楼梯口，就见他高大的身影迎面而来，看到我，他停下了脚步，嘴角不自觉的上扬出一个好看的弧度，就这一眼，只这一笑，我的心便乱了节奏。
　　他就这样猝不及防地闯进了我的心，彻底改变了我所有的生活轨迹，而随着爱的变质，这段感情也成为了我未来很长一段时间，挥之不去的梦魇。
　　在他主动追求下，我们很快确立了恋爱关系。相处间，我了解到男友的家庭条件并不优越，他读书十分刻苦，专业课成绩也特别优秀。他常常跟我说，一定要通过努力改变自己的命运。为了省下一些钱，他经常不吃午饭，饿着肚子去操场上打球。当我得知后，毫不犹豫地将我的生活费分出一半给他，为了让他吃得好一点，我更是将自己的生活费再省出些，在没有课的时候跑去蛋糕店，买来一些精致的小糕点和他爱喝的饮料坐在球场边等他。那时候，他打完球总会满头大汗地跑过来，猛灌一口饮料，然后笑着摸摸我的头说：＂有你真好！＂他班上的同学更是羡慕他找到了一个贴心的小可爱，时不时地会围过来逗上几句，看着他幸福、满足的样子，我心里比吃了蜜糖还要甜，只觉得，只要他开心，付出再多都是值得的。
　　静儿劝我不要太过投入，不是因为现实，只是觉得在感情中付出太多，将来怕我会受伤，但初涉感情的我，从不觉得自己的付出要换来多少回报，就是单纯的想要对一个人好，想看到他能够因为与自己在一起而幸福快乐。只要看到他开心的笑脸，仿佛空气都会变得格外的香甜。
　　那时的我们，每到晚上，总会坐在操场上望着星空憧憬未来。他说这辈子在最苦的时候遇到我，是他最大的福气，一定要给我一个美好的未来。四目相对，望入眼底，微凉的晚风，甜甜的初吻，我们被满天的星光笼罩，只觉世间再无他声，只有彼此呼应着的心跳。
　　和许多家长一样，我的母上大人自我上中学起，每天早上都会给我做思想教育：＂恋爱存在着太多的不确定，千万不要早恋。即使是上了大学，也不能过早地谈恋爱，虽然在一起的时候尽是美好，一旦毕业之时，面临天各一方的抉择，痛苦的一定是你。＂因此，在我的世界里，＂恋爱＂这两个字一直被母上大人手中的＂狼牙棒＂紧紧的看护着，只要出现一点点雀跃的苗头，必遭一记重锤，打得连渣都不剩。
　　可自从迈进大学的校门，看到一对对你浓我浓的小情侣，一起吃饭、一起散步、一起温习功课，我便觉得母亲的思想太过守旧，现代的大学生谈恋爱是再正常不过的事，而且，我并不认为真心相爱的两个人，感情会那么脆弱、那样禁不起考验。比起天各一方的痛苦，我更愿意相信爱情故事中的轰轰烈烈，和为了爱情留下来一起打拼那样美好的桥段，这不就是爱情应该有的样子吗？
　　可是，当母亲的话当真印证了现实的残酷，那一刻，我的心被狠狠地撞击着。
　　那年的7月，当毕业季来临，我发誓，那是我见过的最揪心的场面。女孩儿们抱着整箱的啤酒喝得酩酊大醉，操场上充斥着一片哭声，任由你怎么劝都劝不回，只能听着她们的声声哭诉，为了毕业时的分离，为了日后再难相见，也为了这四年所付出的感情。
　　相对而言，我是幸运的，因为学长留在了我所在的城市，他找到了一份待遇很好的工作，每天早九晚五，偶而也会因为开发新的项目加班。他会在不忙的时候给我发信息，跟我聊聊工作中一些有趣的事，也会说想念我的话。每到周末，他都会来学校接我，带我去逛街、吃好吃的、看电影......那时的我，只觉得是这世上最幸福的女孩儿，每一天都被粉红色的泡泡所包围着，就连睡觉时，嘴角都会挂着微笑。
　　我还是会习惯性地把自己的生活费省下来一部分，给他买一些比较体面的衣服，给他一些小小的惊喜，因为我觉得男人在外面就是女人的脸，他穿得体面，我才觉得更骄傲。每当收到我的礼物，他都会用手捏捏我的小鼻子，笑着说：＂宝儿，有你真好！＂
　　有一天，我收到了他发来的一条信息，告诉我他租了一所小公寓，想让我搬去和他住，我的第一感觉就是这样似乎不太好，便回消息给他说，让我考虑一下。我把这件事跟好友静儿说起，静儿对我说，一个男人如果真的爱你，一定不会强迫你做你不喜欢的事。我觉得静儿说得有道理，便坚定了自己的想法，委婉地回绝了他。
　　周末见面时，他又要求了几次，看我执意回绝，他便不再说什么，但是我看得出他有些失望，我有些不忍心，便拉着他的手撒娇道：＂再等我两年，等我毕业了，我就把自己交给你。＂他伸手摸了摸我的头，没有说话，拉着我，将我送上了返校的客车。看他转身的瞬间，我的心像被什么用力拉扯了一下，很痛。
　　接下来的日子，他时常加班，通电话也总是说他在忙，说上几句便匆匆就挂断。一连几个周末，他也没有来看我，我知道他一定是生我气了。
　　我开始反思，是我错了吗？女孩子就真的可以随随便便答应男孩子那样的要求吗？＂性＂在爱情中究竟有多重？如果没有＂性＂的存在，爱情真的会消失吗？我很矛盾，也很痛苦，这时的我，终于感受到了什么叫做痛彻心扉，那是一种让人窒息的感觉，一直以来的一幕幕甜蜜，如放电影一般在脑海中闪过，眼泪在这一刻决堤，我窝在被子里，将自己裹得紧紧的，似乎只有这样，才能寻求到一丝安全感。
　　一夜未眠，静儿看着我红肿的眼睛，问我是不是被男友欺负了？我跟她说起，问她我是不是真的错了？是不是自己太过矫情？静儿听后，手＂啪＂的一下拍在桌子上，大骂这个没良心的男人。我和静儿之间没有秘密，这两年我所有的付出，她全都看在眼里。她拉了我去找男友理论，我们乘车来到了他租的那所小公寓。
　　抬起手的瞬间，我有些犹豫，但是静儿却给了我一个坚定的眼神，我鼓起勇气伸手按响了门铃。门打开的一瞬间，我愣住了，一个身穿睡裙的妖娆女人出现在我们眼前，我下意识地去看门牌号，就在这时，学长的声音从里面传来：＂霏儿，这么早是谁呀？＂
　　一时间，我的身体如遭雷击一般，脑子里一片空白，静儿伸手扶住了我，我转身想逃，我不想承认这是真的，我也不相信这是真的，难道我们的感情真的禁不起生理的考验吗？可是理智告诉我，这就是事实，我们的感情，最终还是输给了＂性＂。
　　我没有像电影中那些被背叛的女主一样，哭闹、求和，我甚至不再想看到那张曾经让我喜欢到不可自拔的脸，跑下楼的一刻，我只觉得胃里一阵恶心，吐了很久，却因为什么都没有吃，吐的基本都是水，准确的说，那酸中夹着苦涩的味道，是胆汁与胃液的融合，也正如我此刻的心情。
　　静儿追出来，看我吐得这么凶以为我生病了，一边抚我的背，一边问我要不要去看医生，我摇了摇头。我发现，这次，我并有哭，我想大概当人伤心、失望到了极致时，是根本流不出泪的吧，至少，我是如此。
　　＂我们分手吧＂我说。
　　电话接通的那一刻，我的心就如一潭死水，没有一丝波澜，我自认为自己是个柔软的小女生，此刻，我却不知道自己为何会如此平静。
　　他去学校找过我多次，我没有见他，而每次，他都被静儿骂得狗血淋头。他不争辩，只是站在宿舍楼下，一次次的喊我的名字，让我再见他一面，而我，默默的拉上窗帘，带上耳机，不想听，也不愿再见。
　　他发信息给我，求我原谅他，说他真正爱的、要娶的人是我，而那个女人，只是他的一个同事，是因为公司聚会喝多了酒，才把她弄回家。看着他苍白无力的解释，我冷冷地嗤笑，公司聚会吗？喝多了吗？为什么那个他口中叫霏儿的女人会穿着睡裙来开门？是聚会前特意为了跟你回家而提前准备好的吗？我是很单纯，但是我并不是傻。
　　有些人适合一起欢闹，有的人适合一起到时老。能一起欢闹的，男人不一定会要，娶回家的那个，一定要是最完美的，只能是属于他一个人的。而他却可以为了所谓的欲望，让不同的女人爬上他的床。他要求自己的妻子忠贞不渝，可他却忘记了，一个好女孩儿，同样有选择一份真挚、没有欺骗与背叛的爱情的权利。我拿起手机，给他发出了最后一条消息：
　　＂在这段感情中，你终无法拥有我，因为，你不配。＂
　　随后将他的通讯方式和所有与他相关的美好回忆，一同拉入了黑名单。
　　我从没想过，像我这样一个柔弱的女孩子，内心竟然也可以如此强大，我甚至没有动过要去打他一个耳光的念头，不是因为还爱着，只是不愿意脏了自己的手。
　　静儿说我似乎有＂爱情洁癖症＂，对感情要求完全的忠诚，一旦对方精神或者肉体出轨，我便完全不能容忍。我不清楚我这样算不算是一种病症，我也并没有因此去看医生，但是很长一段时间里，我不再敢轻易相信爱情，把自己的感情封闭起来，对于一些示好的男生，我总是刻意的回避，也将全部的精力放在了学业上。
　　初恋本应是最难忘的心动，情窦初开的美好，青涩纯真的悸动，而我的初恋，有很长一段时间，却变成了横在我感情路上一道无法逾越的鸿沟，让我对感情存有一丝恐惧。那种既渴望又害怕的感觉，总会让我在爱与不爱之间难以抉择。直到看了《失恋三十三天》这部电影，我终于又开始渐渐地相信爱情，因为我看到了爱情原本美好的样子，是守护，是陪伴；是当你不开心时，我花心思哄你开心，只为看你再展笑颜；是当你想玩闹时，我陪你疯、陪你笑。
　　爱情不是一味的索取，爱情也不是一味的想要得到，它与金钱无关，与性爱无关。好的爱情，是彼此长久的陪伴，是你用爱暖我一生，我用心护你一世，是当我们都白发暮年之时，依然将彼此当成最珍贵的宝贝；是无伦何时都相看两不厌，能与你立黄昏，互问粥可温！
　　我相信总会有一个人，像我在等他一样，在人海中努力的寻找、奔向我，无伦多久，无伦相隔多远，兜兜转转，我们总会相遇，牵手开始属于我们幸福的起点！
　　每一个女孩儿都是上天赐予人间的天使，都值得被好好的呵护、用心疼爱。愿每一个和我一样被爱伤过的女孩儿都能坚强的走出阴霾，寻到真正属于自己的那份真爱，拥有一个幸福、美丽的人生！