田雨岚南俪合体的女人,可爱还是可怕?
本文配图选自电视剧《小舍得》、《陪你一起长大》等剧照,均来源于网络。
《小舍得》播完后我写了篇文章《小舍得大结局:只好是一场骗局》,没想到留言和讨论那么多,大家困惑的核心是:
第一,鸡娃到底有没有用?
第二,被鸡的娃真正独立生活之后,会遇到什么问题?
今天这篇文章,我站在43岁,回忆我妈鸡我的方式和时光,以切身体会聊聊,长大后的娃究竟痛苦多,还是收获多。
一种行为的利弊,只有隔着足够长的时间去看,或许才会有相对公允的答案。
童年的滋养是一生的教养
我1978年出生在安徽滁州,中国一个普通的三线地级市,算是第一代独生子女,我妈赵女士,生于1953年,也算第一代"鸡娃"的妈,外公外婆和爷爷奶奶早年参加革命,加之个人努力,在事业上都有不错的成绩,所以我父母的人生超过他们父辈的概率极小,这对我爸不算什么,他性格平和事业心不强。但我妈不同,她从小就是学霸,如果不是特殊年代,她应该如愿考上北大清华。
而现实中,她从中专一步一个台阶考到本科,从实验员成为语文教师,这种要强的心性,贯穿了她的人生,还有我们的母女关系。
我上小学之前,因为没有成绩压力,我妈表现出了《小舍得》里南俪式的温柔,自制卡片教我认字、背古诗,周末安排郊游和逛公园。
▲逛公园和动物园,是小时候的家庭活动
即便那时可玩的地方不多,但我妈总能变出各种玩具,我们一起养蚂蚱、看蚂蚁搬家,她手巧,我几乎所有衣服都是她做的,或者买一件回来,按照衣样子做出改良版,她甚至在我家很小的院子里打了一口压力水井,带我打水玩。
▲所有的衣服裙子都是妈妈做的,包括扎小辫儿的蝴蝶结
等我做了妈妈,想起赵女士对幼年的我那么上心,实在自愧不如。
这种南俪般的陪伴和爱,对我最大的影响是:我坚信妈妈的爱,无论后来她对我怎样批评攻击,我都坚信她爱我,只是爱的方式不同;我同样坚信世界上有"爱"这件事,情爱、友爱、父母之爱,它们都是真实存在的。
所以,在交友、恋爱、工作这种人生重要选择中,我尊重自己真实的情感,而不是利益。
▲1989年我11岁,我妈用碎布头拼接了一件连衣裙,同学都觉得很时髦
我上小学之后,一切都变了。
我妈是我整个学生时代班里最严厉的妈,她要求我从一年级开始必须双百分或者第一名,考不到就是努力不足。
她有语文天赋,我一年级开始她就陪我写作文,针对同一题材我俩一起写,她逐字批改,还给我讲解选题和思路;我初中她就请了家教上门辅导;我们每次搬家,都因为要住得离最好的学校更近;每天上学放学,不是她接送,就是我爸接送;为了不耽误我学习,我上大学之前没有做过任何家务。
我妈是个货真价实的学霸,她从中专考到本科,每次都是地区第一名,本科论文答辩是全省第一,作为学生代表参加论文答辩,教授问题问完了,就让她背《长恨歌》全文,她一字不落,神态自如。
悲催的是,我不是学霸。我是个智商有限的孩子,上学之后我妈经常用忧伤的眼神看着我,跟我爸悄悄说:"这孩子智力不太好,像你。"然后拍拍胸脯:"还好,多少继承了我一点。"
真的,我也就继承了我妈"一点"。
我1985年上小学,在赵女士的奋力鸡娃中,1990年小学毕业考了全市第7名,顺利升入重点中学。然而,这是我人生的巅峰,我从此走上数理化加一起不超过150分的快速堕落之路。
少年的鼓励是成年的自信
中学之后,我妈保持着变本加厉的鸡娃节奏,越来越像田雨岚。
她和我所有老师关系密切,随时交流我的表现;家教老师从不找男生,因为怕我早恋;她细致入微地观察我和班里男生的关系,扼杀一切早恋苗头。
这样的严格管理中,我的成绩依然忽上忽下,在前5名和15名之间摇摆。我仔细研究了那时班级里真正的学霸,没有一个人的父母像我妈一样为孩子付出那么多,但人家却学得很轻松。
我不一样,我真是用了吃奶的劲都滑翔在数理化不及格边缘。
而文科成绩,语文、英语、历史、政治、生物,几乎不费劲名列前茅,作文永远第一。我还学会了各种各样假装学习的办法:把《少男少女》杂志放在试卷下面,给《烟雨蒙蒙》包个语文书的外壳,好在各种世界名著是敞开看的,《莎士比亚戏剧全集》、《简爱》、《飘》、《爱玛》,我现在成为作家,和当年读了足够多的书有很大关系。
和田雨岚不同的是,我妈事业和家务活一样好,她当班主任的班级是全校先进,她常年被评优秀教师,公开课教学都是标杆。
她的出色衬托得我更加平庸,她的耐心也越来越差,我青春期时,我们的母女关系降到冰点,她经常气到哆嗦着训斥我:成绩这么差还想出去玩?我为你付出那么多,是个傻子都学出来了!
妈妈严厉的批评,没有让我不爱她,但是,我变得没有那么爱自己了。我表面阳光,其实内心忧郁;表面自信,其实特别在意别人的评价;表面独立,其实很容易深陷和依赖一段感情。
这些问题在我成年之后的生活中,埋下草蛇灰线。
在妈妈和我共同的努力下,我考上了全市最好的高中,但偏科更加严重,成绩越发平常,虽然我人缘不错,是团支书,在校运动会上,也是大家羡慕的举校牌的女生,可这些在我妈看来都不重要,她觉得北大清华肯定没戏,可我要是连"211重点大学"都考不上,她简直无颜苟活。
1996年我第一次参加高考,勉强够本科线。我妈几乎崩溃,她扔掉我的志愿表,让我复读一年,而且,她托了各种关系,让我跟班复读,而不是上补习班。
早恋能掐灭吗?不能。
我妈那么严防死守,我依然暗恋班里某学霸,我们约了早晨在市体育场跑步,结果我那第六感灵敏的妈妈,居然尾随过来,她抡起臂膀,在我市最大的体育场,在一个阳光明媚的早晨,当着300米开外我暗恋的男生,奋力扇了我一个耳光,暴怒道:"你就考不上211大学!"
哎呀,我的原生家庭这得多么罪孽深重?我青春期的心理阴影该多大?然而都没有,我麻溜儿地哭着回家复读了,也没多想。
一年后,我使出全身力气,把150分的数学试卷做到44分,把几乎不可能再提升的语文、政治、历史和英语成绩又提升了一个台阶,终于考上了211大学。
从此,掀开了母慈女孝的新阶段。
成年后的表现来源于自驱力
1997年我上大学之前的那个暑假,我们的母女关系回到了童年时代,我妈再也不张牙舞爪,她又从田雨岚变回了南俪。
她坦诚地和我谈两性关系,告诉我大学里恋爱的注意事项,还开玩笑问:要不是妈妈抓得紧,你能考上大学?
我也斗胆回答:你抓得紧、逼我学习这件事,远远没有你自己很努力的状态,对我影响更大。你重视教育,尽自己所能让我上最好的学校,从我记事开始你就手不离书,眼里有活,从不看电视,你家务、工作样样出色,文章还写得那么好,你的上进心是我最佩服的地方。
我妈当时就沉默了。
▲1997年中秋节,我妈44岁,和我现在差不多年龄
我很喜欢自己大学时的状态,看了很多闲书,从家教到促销员,从辩论赛到话剧,从广告公司到电视台,我尝试了所有自己感兴趣的领域,做了大量"无用之功",我发现自己动手能力很强,更适合工作而不是书面学习。
因为工作和学习的逻辑完全不同,工作讲的是真正的绩效结果,学习要的是书面上的成绩;被鸡过度的娃,成年后面临的最大问题是自驱力不强,他们很难找到内在的努力动力,不容易有自己的见解。
但是我也很清楚,如果没有跨过高考这道门槛,我不可能拿到未来广阔前景的入场券,高考的确压力大、淘汰率高,但它至少是一场只看分数的教育公平,现在的孩子如果不读双语学校,就得参加高考竞争,按照竞争规则服从成绩的优胜劣汰。
我做了妈妈之后,想明白了两件事:
第一,"孩子"和"爱情"这两件事,付出与收获不成正比。
我见过很多为孩子付出巨大的父母,子女并没有长成期望的优秀状态,孩子不如父母,是正常现象。我的爷爷离休后搬到合肥的干休所,诺大院子里,都是不如父母的孩子,社会不可能人人都是精英,需要奋斗的勇气,也需要平和的心境,因为有些事,我们急也没有用。
第二,不用把孩子当作人生唯一的,或者最重要的寄托。
我妈赵女士曾经是那么周到并且充满保护欲的妈妈,在我每一个可能摔跤的地方都耳提面命,甚至做好了路标,然而,我全都没有听,我撞了很多次南墙才用血肉之躯领会妈妈教育我的那些道理。所以,人不是被说服的,是被生活打服的。
如果把孩子而不是自己作为人生目标,大概率会失望,因为子女几乎不会长成父母期望的样子。
如今,我早已不是我妈最重要的关注对象,她插画种草,读书玩电脑,不亦乐乎。
赵女士,快到母亲节了,你要快乐啊!
你是第一次当妈,我也是第一次做女儿,谢谢你宽容我的不听话,我大气,不计较你骂过我了,哈哈哈哈!
照样转过节费给你。