因为相互依靠，所以彼此治愈请回答1988爱情中不必懂事

　　今天，壹心理想和你聊聊：＂懂事型伴侣＂。
　　神剧《请回答1988》里有好几对让人羡慕的cp。虽然播出六年了，但关于他们之间爱恋的讨论从没有结束过。
　　之前我们就写过关于德善和阿泽的治愈性恋人。（点击即可查看）
　　如果说，德善和阿泽享尽观众的偏爱，正峰和曼玉让人体会普通人的甜蜜。
　　那最让人心疼的，莫过于宝拉和善宇了。
　　很多人会问：为什么温润的善宇会喜欢脾气暴躁的宝拉？
　　他们俩一冷一热，看起来性格差异太大了：
　　宝拉脾气暴躁，经常打骂弟弟妹妹，甚至连父母都不放在眼里。
　　而善宇则是全胡同人人都喜欢的男生，身为长子的他疼爱母亲和妹妹，脾气温和，对人礼貌周到。
　　怎样看，都不是一类人。
　　但如果往深里看，宝拉和善宇其实都一样，都是懂事的孩子。
　　原生家庭无法提供很多资源上的支持，除了独立和优秀，他们别无选择：
　　宝拉是家中长女，父亲因为替人担保受连累，五口人蜗居在半地下室。
　　因此，宝拉成了双门洞成绩最好的孩子。考上了首尔大学，为了节省学费，她放弃了想学的法学专业，选择了师范。
　　奶奶过世，宝拉像大人一样让弟弟妹妹不要哭得太伤心，免得加重爸爸的心理负担；有空就去兼职赚钱，给家人买礼物。
　　而善宇呢，父亲很早就过世了，由妈妈独自抚养长大。
　　为了让妈妈宽心，他不敢跟她要新鞋子；即便吃过饭了，也要把妈妈带给自己的便当吃掉，让妈妈开心。
　　善宇有空就去陪珍珠妹妹玩耍，想哭的时候只敢攒紧拳头压抑自己。
　　他们一冷一热，都在以自己的方式完成这个家庭对他们的期待。
　　作为早早明白自身处境的懂事族CP，他们之间的爱恋，充满着满足自我需求和家族期待之间的冲突，也交织着信任自己和依靠他人之间的探寻。
　　看着他们最后甜蜜地走进婚姻，真的有一种苦尽甘来的感觉。
　　延伸到现实生活中，懂事的人在亲密关系中，要经历多少种苦，才能修成正果？
　　这要从过分＂懂事＂的伴侣，要面对的＂三级怪兽＂说起。
　　第一级怪兽：＂我希望他们都好＂
　　如果有可能，人人都愿意做可以随意向父母撒娇的孩子。
　　过早懂事，大多是被迫的。
　　懂事的人，很难在亲密关系中轻装前进，因为身上背负了太多的期待和不得已。
　　这种压力，一部分来自于自身所处的环境，还有一部分来源于他们长期以来的＂自动牺牲自我，满足家族角色期待＂的习惯。
　　甚至，当他们在爱恋中感到幸福的时候，也不敢＂独自快乐＂，充满着愧疚感。
　　有人说，宝拉在情感中表现得过于理智和决绝，根本无法理解她为什么中间和善宇忽然分手。
　　其实，她就是太清醒了，她深深明白自己的处境：
　　家境贫困；参加过学生运动，上过黑名单；爸爸妈妈为了她读书，放弃了给弟弟妹妹补习的想法。
　　重重压力之下，背水一战是自己唯一的出路。
　　这个时候，善宇成为了她＂疲惫的时候第一个被抛弃的存在＂。
　　她不过是心里面装的东西太多，于是舍弃了最柔软的部分。
　　在生活中，我们也常常看到宝拉这种人——因为心疼爹妈，挂念弟妹，总是想去帮衬原生家庭。
　　当帮衬过度之后，极容易让伴侣失落。很多的争吵，就是从这里引发的。
　　破解建议：扔掉＂牺牲自己来迁就别人＂的习惯
　　无论是对待伴侣，还是原生家庭，我们可以选择主动承担自己能承受的。
　　但是不能以＂牺牲＂自己幸福为代价，去成就其他人的利益。
　　更何况，舍得让我们爱的人受苦，让他们有机会承担，也是一件好事。
　　比如：
　　一向操持家务的正焕妈妈外出的时候，三个男人不仅没有饿死，反而学会了很多生活技能；一向把儿子视为生活白痴的阿泽爸爸，开始谈恋爱的时候，儿子反而更懂人情世故。
　　第二级怪兽：＂没事，我很好＂
　　对于懂事的人来说，最喜欢挂在嘴边的一句，就是＂没事，我很好，不用管＂。
　　在大家的眼中，他们无论遇到什么事情，都是懂分寸，坚强而独立的。
　　进入亲密关系当中以后，懂事的人，往往选择不坦诚自己的脆弱，不展示无助的一面，继续扮演＂懂事＂的角色。
　　然而，过于懂事会让伴侣忽略你的需求，也容易让对方没有价值感。
　　在宝拉和善宇的关系初期，宝拉就扮演了那个＂懂事＂的角色，她过分要强，正因如此，才让善宇觉得在关系中没有价值感。
　　在宝拉的眼中，善宇最初只是一个懂事礼貌的弟弟，她不相信，善宇能够让她信赖和依靠。
　　所以，当善宇向自己表白时，她认为是＂弟弟喜欢邻家姐姐，持久不了＂。
　　对此，善宇是非常介意的。
　　他一再希望以平等的身份和宝拉交往，希望给予宝拉足够的支撑。他的很多小脾气，都是因为宝拉不够信任他而产生的。
　　所以，当宝拉想和善宇复合的时候，善宇提出的三个条件中，就包括：
　　我不要成为那个＂疲惫之后首先被放弃的人＂。
　　他渴望深度参与宝拉的世界，和宝拉平等相处，相互依赖。
　　破解建议：把＂我需要你＂挂在嘴边，学习求助。
　　有时候，一句＂我需要你＂，比＂我爱你＂更能让伴侣感到价值感。
　　对于已经长久习惯了＂懂事＂的人来说，只有信任自己是值得被爱的，对方的存在是有价值的，给对方提供价值机会，双方的关系才能有更深的链接。
　　不要把难处都一个人憋在肚子里。长久而和谐的关系离不开真实。在亲密关系中，越是坦诚，越是细致地交流感受，越容易得到对方的理解和支持。
　　宝拉和善宇就经历了这个学习过程。
　　父亲去世，善宇握紧拳头哭泣。宝拉抱着善宇告诉他＂这个时候是可以哭泣的＂ 宝拉分手，善宇告诉她＂姐姐是内心很温暖的人＂
　　宝拉跟善宇倾诉，说她羡慕可以随时撒娇的德善，自己想要亲近却不知道如何表现。
　　善宇则耐心聆听，然后孩子气地看着姐姐说：＂我觉得你很好，不要难过，我就喜欢你现在的样子＂ 。
　　直到结婚前，善宇也会鼓励宝拉主动跟爸爸亲近。
　　他们都因为对方更好地遇见了自己。因为相互依靠，所以彼此治愈。
　　第三级怪兽：＂害怕麻烦别人＂
　　懂事的人，常常具有非常好的同理心，经常会因为不想麻烦对方，选择大包大揽，但时间长了自己会感到孤单和委屈：
　　——如果需要麻烦别人，宁愿这件事情不发生。
　　——只要别人对自己很好，就感觉惶恐不安。
　　过度害怕麻烦别人的人，有一部分是自我价值感不高。
　　总认为＂让人付出就是增加他们负担＂＂如果被拒绝了怎么办＂ ，会有深深的不配得感。
　　但是过度回避麻烦他人的人，很难走入深刻的亲密关系。
　　如同宝拉，当她听到父母因为要送她去考试院，无法给弟弟妹妹补习。那一刻，她明白她一定要成功，不能成为家庭的拖累。
　　虽然善宇等了两个多小时，把她抱在怀里安慰。但她却哭着一句话也说不出：她无法辜负父母的期待，也不想拖住善宇。
　　在那一刻，宝拉是没有信心让善宇陪伴，分担自己的脆弱和疲惫的。
　　然而，爱的规则是流动。只有顺畅地流动，在相互的麻烦当中去互动，爱才能够构建。
　　长期拒绝接纳别人的馈赠，等于一直不给别人机会，关系是无法长久的。
　　破解建议：不要把＂麻烦别人＂看做坏事。
　　人与人之间，是通过不断地麻烦对方来制造需求的，从而相互需要和彼此支持。
　　比如说阿泽和德善一对。
　　阿泽虽然拥有强大的大脑，但是在生活上却不太懂；而德善虽然成绩不好，却很懂生活。
　　德善跟随阿泽去中国比赛的时候，排很长的队去给阿泽买寿司，把阿泽照顾得特别妥帖；而阿泽，也心安理得地享受这份无微不至的照顾。
　　德善因为照顾好了阿泽而感到非常满足。
　　当然，宝拉和善宇，也是在恋爱中学会了这点。
　　当一向坚强独立的宝拉，开始允许善宇陪伴、逐步依赖善宇的时候，善宇的眼睛里，泛出了足够的欣喜。
　　适当地麻烦身边人，不仅不会让对方感到厌烦，反而会加深彼此的链接，让关系更容易长久持续。
　　写在最后
　　懂事的人都是善良的。
　　但同时，懂事的人也更需要爱的拥抱。
　　也许我们曾经被要求＂懂事＂，被逼迫忍住眼泪。
　　但现在，我们已经长大，你身边可能已经有可以携手的人了哦。
　　要知道，如果你视对方为成熟、值得尊重和信任的伴侣，就需要袒露那个最真实的你给对方。
　　勇敢地爱，放心地依靠。这样的幸福，才能长久。
　　最后，一段台词送给每个懂事的人。
　　＂现在外面的风变得很大了呢，如果你现在和所爱的人在一起，以凛冽的风为借口稍稍靠在他身边，如何呀？
　　投入比世上任何暖炉都温暖的怀抱里，他一定会紧紧抱着你。＂
　　拥有躺在爱人怀中的幸福。
　　文章来源： 壹心理
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