如何在爱情中不做情绪的奴隶？爱的上头是禁忌

　　先说结论：降低期待，你的情绪就会重新由自己把控。
　　你的情绪，你说了不算，却是对方说了算。
　　这背后的本质，其实来源于你可能存在几种病态的爱情观：
　　1.爱得太过，投入太多。
　　2.无法真正理解对方的表达方式，总在缺爱的边缘患得患失。
　　3.受害者带入感和被动者带入感，本能地任人宰割。、
　　下面我们一一来说明：
　　1、爱得太过，投入太多。
　　爱得过，投入多，其实也就说明了你必然会需求高，期待也高。
　　就像你花十块钱买了一把伞，用了一次坏掉了也不足为奇，反正这么便宜，本就没抱多大希望；
　　但如果你花一千块钱买了把伞，你对它的期待就不仅是质量要好，外观要酷，更要具备其他伞不具备的功效，比如抗风遮阳，最好还能当武器与歹徒搏斗几个回合。
　　而在爱情中，你的投入若是多过自身承受范围，多过自身本能付出，那么，多出的那一部分，就不再是你的爱，而是披着爱的外衣的索取，是你的要求和期望。
　　但往往，对方作为一个普通人，一直遵守着＂爱人爱己＂的人均流程，并不能满足你的极端需求 。不是说他不爱你，而是他无法做到你反人性的要求和苛刻的期待。
　　客观来讲，对方的做法并不算过分，甚至可以说比较正常；
　　但从你的主观感受来讲，铺天盖地的失落和绝望迎面而来，承受了本不该承受的痛苦，情绪必然会时常被动摇。
　　2、无法真正理解对方的表达方式，总在缺爱的边缘患得患失
　　说白了，就是双方的标准不同。
　　你觉得送一束花才算喜欢，他觉得嘘寒问暖才是喜欢；你觉得给你亲自下厨叫做浪漫，他觉得花大价钱带你去高档餐厅享受一次才算浪漫。
　　他用他以为最好的方式去爱你，你却用自己的标准衡量他的作为，不理解对方的表达方式，也不愿站在对方的角度推断程度，片面地不断扣分，一直不满。
　　一天下来，他觉得自己做得面面俱到；但你作为接收者，觉得自己仿佛没被放在心上。
　　3、受害者带入感和被动者带入感，本能地任人宰割。
　　对方分明没对你怎么样，而你也知道他根本没对你怎么样——但你的潜意识就想找茬，就想伤心，就想像个情种一样爱而不得。
　　于是你开始自虐般地寻找＂他不爱你＂的蛛丝马迹，然后用这些＂证据＂来自影自怜，痛感成瘾。
　　这是典型的习得性无助 ——你的潜意识相信自己是受害者，是被动者，是无法决定感情走向的弱者，即便事实并非如此，你也会驱动自己重蹈覆辙。
　　所以，你会发现：
　　之所以你的情绪能被对方左右，往往并非对方做了多过分的事，而是你自己想要的太多，反而弄巧成拙。
　　你想要相同的回馈，就会超负荷去付出，结果注定是失望；
　　想要对方按照你的方式表达爱，宁可将对方的表达方式判断无效，
　　想要对方关注你和紧张你，就会在＂受害者＂角色中难以自拔，以求感情的波动和他的愧疚。
　　这些模式的本质，是你缺乏安全感；
　　而最有效的解决方式，其实是降低期待。
　　你只需要接受对方想给的、乐于给的，同时调整自己的付出，将重心转移自己身上。
　　没错，宁可期待自己，也别期待他人。
　　爱你的人，会由此更加爱你，因为跟你的关系轻松而愉快，自然而然，水到渠成。
　　而不爱你的人，也会由此被筛选而出。因为他失去了强制力的捆绑和要求，就会暴露真身。
　　深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。