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不买房,我们就离婚!忍不住试探的背后,藏着你看不见的需求

  来源 | 张德芬空间(ID:tefenchangpublic5)
  "爱你的人,会把天上的星星摘给你。"
  亲爱的,你是不是也曾对爱有过这样甜蜜的幻想?
  总期待他的爱能给你带来温暖和力量,总渴望他的心唯独只放在你的身上。
  可是你也不知道为什么,在爱的深浅试探中,在与他的来回博弈中,好像渐渐丢失了你的初衷,把关系越搞越糟了。
  最近知乎热榜上就有个点击千万的话题,评论里有无数人共鸣,男人女人们都吐露心声:
  "那还能怎么办,自己的媳妇,不宠着,就只能留给别人宠!"
  "其实我们女人喜欢作,想要的不过是偏爱而已,你们男人稍微哄一下就没事了。"
  "我说句公道话,任何感情本就经不起试探,这次一方认怂了,下次另一方只会更过分,如果你每天都在触碰底线的边缘试探,对方接受了是刺激,对方不接受就是心累。"
  ......
  原来有一个女孩生气拿分手试探感情,本意只是想让对方证明"他是爱我的"。
  结果触碰了男朋友的底线,导致两人虽然和好了,但男友心中始终有个坎,平日里的关系也闹得比较僵。主要是我的原因,老生气,算是一个累积爆发,一冲动还提了分手,第二次了,他很介意分手。
  现在对我也很冷漠,但我感觉可以跨过去,不知道怎样才能恢复关系。
  很多时候明明只是为了让对方服个软,让关系更亲密,可为什么结果却弄巧成拙,把关系越搞越僵了?
  渴望被偏爱,是女人的天性
  "感觉他还是不够爱我。"
  来访者小A哭着说,本来和老公说好今年一定要买房子,所以我们一直在物色合适的房子。
  之前在近郊都看好了一套,上个月还和开发商谈好了价格,给了订金,但到筹备钱付首付的时候,婆婆突然病危,住院了,老公情急之下就把房子订金退了,说现在不能掏出那些钱买房,要先留着给婆婆看病。
  我跟他租房都租了十几年了,真的觉得是好不容易看到的希望,那套房子是我看了很久的,特别喜欢,所以我一气之下就跟他说:如果不买房,就离婚得了!
  他虽然没有同意离婚,但从这以后,他心里似乎就种下了一个心结,对我总是不冷不热的。
  小A低着头,她心里是有委屈的,她说,想起自己嫁给他这些年付出了这么多,如果他真的疼爱自己就该满足她买房的心愿。
  她甚至还有些纳闷,之前好几次她闹脾气提离婚,老公立刻就会服软,可这次怎么就不奏效了呢?
  "我也不是真的想跟他离婚,只是,我受不了他这样对我......"
  小A说,她也知道婆婆住院需要花钱,只是她这几个月看房很辛苦,而内心期待新房的愿望也被落空,心中一下子接受不了。
  "他根本不爱我,婆婆比我重要,钱比我重要,什么都比我重要!......"小A哭着说出了内心的话。
  其实,渴望被偏爱,是女人的天性。
  小A就是因为接受了当下买不了房的事实,才会委屈难过,想对老公释放一下自己的真实情绪,结果老公不仅不想搭理她,还嫌弃她在"作",矛盾当然就升级了。
  而每一个人看起来很"作"的女人背后,其实都是对爱的渴望。
  那种感觉就像是一只猫,自己饿了、累了、烦了的时候,是希望有人过来抱抱甚至亲上一口的。
  可现实是,男人大多时候都是又懒又笨,他们并不能一下子就感受到女人的需求。
  而没能如愿的女人,难免会出现情绪失控的情况,甚至各种"作"起来,去试探他的底线,最终冒出 "分手"、"离婚"这类伤人的话。
  因为当需求没有被满足的时候,内在缺失的部分就会出来捣乱,我们的负面情绪也会在这样失控的状态下升腾起来
  情绪失控,失去了觉察心,就很容易"铤而走险"。
  爱的"渴望"背后,是需要被看见的匮乏
  在跟小A进一步细聊之后,才发现她之所以想要试探老公,是因为内心极度没有安全感。
  原来,她的父母从小就重男轻女,总是把心思用在弟弟身上,很少关注和关心她。
  所以小A其实是从小就缺乏父母给予的爱和温暖,而且内心一直没有被疗愈的她,才会不断在伴侣身上找爱和安全感。
  她想要的不止是一套房,更是老公对她毫无保留的爱。
  我们很多女人,也和小A一样:只是因为内心缺失爱和安全感,才渴望伴侣多给自己补充爱。
  当需求没有得到满足的时候,就会产生焦虑和恐惧,从而以无理取闹"作"的方式呈现出来。
  所以,每当我们忍不住试探另一半的时候,不妨问问我们自己:
  我到底在害怕什么?
  在期待什么?
  又在逃避什么呢?
  如果我们能照看好自己内心的真正所需,在关系里,我们也会更加自在,不需要用"作"的方式,在男人身上讨爱。
  1、恐惧自己被抛弃。
  "他是不是不爱我了?"这是很多女人心里时常冒出来的一句话。
  在关系中敏感,总感觉对方爱得不够多,恐惧他会背叛抛弃自己,所以不自觉地就会抱怨、胡闹。
  这其实是女人内心安全感缺失的投射,对关系不够有信心,过于恐惧自己被抛弃,才会通过"作"来吸引伴侣更多的关注和爱,以缓解内心深处的恐慌和不安。
  2、内心需求没满足。
  缺爱、缺安全感的女人,她们内心都有个受伤的孩子,需要被抚慰、关心和照顾。
  这种对亲密关系的饥饿感,也和女人早年没有从和母亲的依恋关系中得到充分满足有关系,没从伴侣身上得到满足时,就诱发了内心未被疗愈的创伤。
  所以,当女人情不自禁会像婴儿般肆无忌惮地哭闹起来,不是在抱怨或者施压,她们内心真正想得到的,是一种愿望被满足的幸福感。
  3、防御内心的焦虑。
  女人爱到深处,就越会对亲密关系抱有期待。
  如果对方的表现偏离了自己期待的方向,不免产生焦虑,为了防御这种对关系的焦虑,她潜意识常常会推动自己去做一些看起来不可思议的事。
  比如,因为对方一句话莫名其妙发脾气,或者吵架时放出狠话:
  "咱们不合适,分手吧!"
  "反正你也不是很爱我,我们离婚吧!"
  "我也不是非你不可,你不爱我,我也不稀罕你,再见!"
  表面上她们无理取闹想脱离这段关系,但实际上她们想逃离的不过是自己内心的焦虑和痛苦。
  因为一旦需求没有被满足,人就会在关系里不断试探,去探求爱,落入"作"的循环模式里。
  如何在"作"的模式里,找到满足自己的爱?
  那么,感情里的"作"就意味着全然的不可取吗?
  其实也不全是。
  如果把握好"作"的度与方式,有时反而还会增进感情。
  而想要感情越"作"越爱,你要学会的第一件事——正向沟通。
  比如,老公经常出差很少回家,你如果埋怨和责备他:"你心里还有我和孩子吗?你把家当作旅馆了吗?你一个人过算了!"
  他听了觉得自己没有被你理解,也无法理解你内心真正的需求,反而更抗拒和你亲密。
  但是换个方式对他说:"亲爱的,我也知道你为了这个家在外挣钱很辛苦,不过我和孩子也需要你的陪伴,你能多回家陪陪我们吗?"
  这样他就能感受到自己被你理解,而且清楚地知道你的需求,也更容易调整自己以满足你的期待。
  但是如果你想要感情长久亲密无间,那你更需要学会的是——从自己的身上找爱。
  当你学会觉察到了自己的焦虑,穿越了自己的恐惧,懂得把爱和期待收回来,放在自己身上,那时候的你无论做什么,都会轻松收获爱。
  就像张德芬老师一直说过的:我们要爱自己,不把幸福寄托在别人身上,而是学会在自己身上找快乐。
  关于这一点,美国最负盛名的心理治疗专家露易丝·海就分享过12个爱自己的落地小方法:
  1. 停止对自己的所有批评
  2. 要学会原谅自己
  3. 不要吓自己
  4. 要对自己温柔、有耐心
  5. 仁慈地对待自己的心智
  6. 赞美自己
  7. 支持自己
  8. 对负面的自己怀抱着爱
  9. 好好照顾自己的身体
  10. 玩得开心
  11. 现在就开始爱自己
  12.做镜子练习
  其实,世界上有许多种爱,浪漫的方式也有千百种,在去拥抱爱之前,我们都应该学会拥抱自己。
  因为爱自己,才是终生浪漫的开始。
  参考资料
  [1] 《触碰了男朋友的底线,虽然和好了,但是男朋友心里的坎儿还是过不去,关系比较僵怎么办?》知乎
  [2] 《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡
  来源:张德芬空间(ID:tefenchangpublic5),分享自我负责的理念,倡导心理健康的生活方式,帮助读者产生积极转变。

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