不买房，我们就离婚！忍不住试探的背后，藏着你看不见的需求

　　来源 | 张德芬空间（ID：tefenchangpublic5）
　　＂爱你的人，会把天上的星星摘给你。＂
　　亲爱的，你是不是也曾对爱有过这样甜蜜的幻想？
　　总期待他的爱能给你带来温暖和力量，总渴望他的心唯独只放在你的身上。
　　可是你也不知道为什么，在爱的深浅试探中，在与他的来回博弈中，好像渐渐丢失了你的初衷，把关系越搞越糟了。
　　最近知乎热榜上就有个点击千万的话题，评论里有无数人共鸣，男人女人们都吐露心声：
　　＂那还能怎么办，自己的媳妇，不宠着，就只能留给别人宠！＂
　　＂其实我们女人喜欢作，想要的不过是偏爱而已，你们男人稍微哄一下就没事了。＂
　　＂我说句公道话，任何感情本就经不起试探，这次一方认怂了，下次另一方只会更过分，如果你每天都在触碰底线的边缘试探，对方接受了是刺激，对方不接受就是心累。＂
　　......
　　原来有一个女孩生气拿分手试探感情，本意只是想让对方证明＂他是爱我的＂。
　　结果触碰了男朋友的底线，导致两人虽然和好了，但男友心中始终有个坎，平日里的关系也闹得比较僵。主要是我的原因，老生气，算是一个累积爆发，一冲动还提了分手，第二次了，他很介意分手。
　　现在对我也很冷漠，但我感觉可以跨过去，不知道怎样才能恢复关系。
　　很多时候明明只是为了让对方服个软，让关系更亲密，可为什么结果却弄巧成拙，把关系越搞越僵了？
　　渴望被偏爱，是女人的天性
　　＂感觉他还是不够爱我。＂
　　来访者小A哭着说，本来和老公说好今年一定要买房子，所以我们一直在物色合适的房子。
　　之前在近郊都看好了一套，上个月还和开发商谈好了价格，给了订金，但到筹备钱付首付的时候，婆婆突然病危，住院了，老公情急之下就把房子订金退了，说现在不能掏出那些钱买房，要先留着给婆婆看病。
　　我跟他租房都租了十几年了，真的觉得是好不容易看到的希望，那套房子是我看了很久的，特别喜欢，所以我一气之下就跟他说：如果不买房，就离婚得了！
　　他虽然没有同意离婚，但从这以后，他心里似乎就种下了一个心结，对我总是不冷不热的。
　　小A低着头，她心里是有委屈的，她说，想起自己嫁给他这些年付出了这么多，如果他真的疼爱自己就该满足她买房的心愿。
　　她甚至还有些纳闷，之前好几次她闹脾气提离婚，老公立刻就会服软，可这次怎么就不奏效了呢？
　　＂我也不是真的想跟他离婚，只是，我受不了他这样对我......＂
　　小A说，她也知道婆婆住院需要花钱，只是她这几个月看房很辛苦，而内心期待新房的愿望也被落空，心中一下子接受不了。
　　＂他根本不爱我，婆婆比我重要，钱比我重要，什么都比我重要！......＂小A哭着说出了内心的话。
　　其实，渴望被偏爱，是女人的天性。
　　小A就是因为接受了当下买不了房的事实，才会委屈难过，想对老公释放一下自己的真实情绪，结果老公不仅不想搭理她，还嫌弃她在＂作＂，矛盾当然就升级了。
　　而每一个人看起来很＂作＂的女人背后，其实都是对爱的渴望。
　　那种感觉就像是一只猫，自己饿了、累了、烦了的时候，是希望有人过来抱抱甚至亲上一口的。
　　可现实是，男人大多时候都是又懒又笨，他们并不能一下子就感受到女人的需求。
　　而没能如愿的女人，难免会出现情绪失控的情况，甚至各种＂作＂起来，去试探他的底线，最终冒出 ＂分手＂、＂离婚＂这类伤人的话。
　　因为当需求没有被满足的时候，内在缺失的部分就会出来捣乱，我们的负面情绪也会在这样失控的状态下升腾起来
　　情绪失控，失去了觉察心，就很容易＂铤而走险＂。
　　爱的＂渴望＂背后，是需要被看见的匮乏
　　在跟小A进一步细聊之后，才发现她之所以想要试探老公，是因为内心极度没有安全感。
　　原来，她的父母从小就重男轻女，总是把心思用在弟弟身上，很少关注和关心她。
　　所以小A其实是从小就缺乏父母给予的爱和温暖，而且内心一直没有被疗愈的她，才会不断在伴侣身上找爱和安全感。
　　她想要的不止是一套房，更是老公对她毫无保留的爱。
　　我们很多女人，也和小A一样：只是因为内心缺失爱和安全感，才渴望伴侣多给自己补充爱。
　　当需求没有得到满足的时候，就会产生焦虑和恐惧，从而以无理取闹＂作＂的方式呈现出来。
　　所以，每当我们忍不住试探另一半的时候，不妨问问我们自己：
　　我到底在害怕什么？
　　在期待什么？
　　又在逃避什么呢？
　　如果我们能照看好自己内心的真正所需，在关系里，我们也会更加自在，不需要用＂作＂的方式，在男人身上讨爱。
　　1、恐惧自己被抛弃。
　　＂他是不是不爱我了？＂这是很多女人心里时常冒出来的一句话。
　　在关系中敏感，总感觉对方爱得不够多，恐惧他会背叛抛弃自己，所以不自觉地就会抱怨、胡闹。
　　这其实是女人内心安全感缺失的投射，对关系不够有信心，过于恐惧自己被抛弃，才会通过＂作＂来吸引伴侣更多的关注和爱，以缓解内心深处的恐慌和不安。
　　2、内心需求没满足。
　　缺爱、缺安全感的女人，她们内心都有个受伤的孩子，需要被抚慰、关心和照顾。
　　这种对亲密关系的饥饿感，也和女人早年没有从和母亲的依恋关系中得到充分满足有关系，没从伴侣身上得到满足时，就诱发了内心未被疗愈的创伤。
　　所以，当女人情不自禁会像婴儿般肆无忌惮地哭闹起来，不是在抱怨或者施压，她们内心真正想得到的，是一种愿望被满足的幸福感。
　　3、防御内心的焦虑。
　　女人爱到深处，就越会对亲密关系抱有期待。
　　如果对方的表现偏离了自己期待的方向，不免产生焦虑，为了防御这种对关系的焦虑，她潜意识常常会推动自己去做一些看起来不可思议的事。
　　比如，因为对方一句话莫名其妙发脾气，或者吵架时放出狠话：
　　＂咱们不合适，分手吧！＂
　　＂反正你也不是很爱我，我们离婚吧！＂
　　＂我也不是非你不可，你不爱我，我也不稀罕你，再见！＂
　　表面上她们无理取闹想脱离这段关系，但实际上她们想逃离的不过是自己内心的焦虑和痛苦。
　　因为一旦需求没有被满足，人就会在关系里不断试探，去探求爱，落入＂作＂的循环模式里。
　　如何在＂作＂的模式里，找到满足自己的爱？
　　那么，感情里的＂作＂就意味着全然的不可取吗？
　　其实也不全是。
　　如果把握好＂作＂的度与方式，有时反而还会增进感情。
　　而想要感情越＂作＂越爱，你要学会的第一件事——正向沟通。
　　比如，老公经常出差很少回家，你如果埋怨和责备他：＂你心里还有我和孩子吗？你把家当作旅馆了吗？你一个人过算了！＂
　　他听了觉得自己没有被你理解，也无法理解你内心真正的需求，反而更抗拒和你亲密。
　　但是换个方式对他说：＂亲爱的，我也知道你为了这个家在外挣钱很辛苦，不过我和孩子也需要你的陪伴，你能多回家陪陪我们吗？＂
　　这样他就能感受到自己被你理解，而且清楚地知道你的需求，也更容易调整自己以满足你的期待。
　　但是如果你想要感情长久亲密无间，那你更需要学会的是——从自己的身上找爱。
　　当你学会觉察到了自己的焦虑，穿越了自己的恐惧，懂得把爱和期待收回来，放在自己身上，那时候的你无论做什么，都会轻松收获爱。
　　就像张德芬老师一直说过的：我们要爱自己，不把幸福寄托在别人身上，而是学会在自己身上找快乐。
　　关于这一点，美国最负盛名的心理治疗专家露易丝·海就分享过12个爱自己的落地小方法：
　　1. 停止对自己的所有批评
　　2. 要学会原谅自己
　　3. 不要吓自己
　　4. 要对自己温柔、有耐心
　　5. 仁慈地对待自己的心智
　　6. 赞美自己
　　7. 支持自己
　　8. 对负面的自己怀抱着爱
　　9. 好好照顾自己的身体
　　10. 玩得开心
　　11. 现在就开始爱自己
　　12.做镜子练习
　　其实，世界上有许多种爱，浪漫的方式也有千百种，在去拥抱爱之前，我们都应该学会拥抱自己。
　　因为爱自己，才是终生浪漫的开始。
　　参考资料
　　[1] 《触碰了男朋友的底线，虽然和好了，但是男朋友心里的坎儿还是过不去，关系比较僵怎么办？》知乎
　　[2] 《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡
　　来源：张德芬空间（ID：tefenchangpublic5），分享自我负责的理念，倡导心理健康的生活方式，帮助读者产生积极转变。