SHE智慧道理是万能的话，还要眼泪干嘛

　　鲁迅说的那句＂人类的悲欢并不相同，我只觉得她们吵闹＂，每每提到都觉得振聋发聩。
　　这句话告诉我们： 这个世界上真正了解你，或者你了解的人少之又少，不要试图去改变别人。
　　只要看到这句话总会让我想起曾经的我，那个时候的我有着热心肠、助人为乐的爱好，常常帮助遇到困难的同学， 像一颗螺丝钉一样，哪里需要钉哪里。
　　高中时期的我喜欢看关于心理学、哲学的书，来扩展知识。每当遇到来找我倾诉的同学，我总能在第一时间从过去的积累中找到对应的办法，并且给出一些针对性的建议。
　　这让我一时间在班级里＂声名鹊起＂，收到建议的同学，他们似乎也都欣然接受，且表示认同和感激， 这让我的内心得到了巨大的满足 。
　　渐渐地，我成为了他们诉苦的不二人选， 在这种双向反馈中，我成为了一个乐于为他人出谋划策的人。
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　　在所有向我诉苦的朋友中，有一个女生和我关系最好。她长得漂亮，在班里的成绩也数一数二，成为了学校里很多男生的爱慕对象。
　　她曾经和我聊过天，说喜欢隔壁班上的一位男生。 当时她有着两个得天独厚的条件：人美，成绩好。
　　虽然当时知道早恋是被禁止的，但是看看她充满自信和＂渴望爱情＂的脸，我犹豫了半晌，就让她去表白，并扬言不会失败，我相信她可以做到。她照做了，结果出乎意料，对方拒绝了。
　　表白失败对她的打击不可谓不大，导致她最后的高考也发挥失常， 考入了一所普通的大学。再后来，毕业后她进入家乡的小城市工作、生活。
　　在刚毕业那会，我们通了很多次电话，经常打到半夜一两点钟。她向我吐槽说现在的生活有多么不如意，非常地纠结。她也不止一次提到过对大城市的向往，也一再表示想要追逐年少时的梦想。
　　最开始，我对她的想法表示支持 。在我看来，她还年轻，有着花儿一样的年华，拥有资本去＂追梦＂是一件唾手可得的事儿，一张车票就能解决所有问题。
　　经过时间的推移，我才发现我大错特错。一次次地鼓励却一点成效也没有，换成任何人都不好受。最让我无法忍受的是她迟迟做决定，可是每次抱怨的内容又一模一样。
　　渐渐地，我们相互之间的联系越来越少，我开始刻意躲避她的电话。 时间让我们渐渐疏远，似乎都放弃了对方。再到后来，就基本上断联了。
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　　然而，让我好心＂白费＂的人并不只是她一个。我还遇到过很多像她一样的人，总是咬着一件事不放， 在我看来就是＂执迷不悟＂。
　　在刚步入社会那个年纪，接下来很长一段时间，我都认为这是他们自己的错，自己也有权利对他们生气。随着年岁的增长，面临的选择越来越多，我的这种正义感开始变得薄弱。
　　我似乎对某些朋友变得漠不关心，并不是因为相处得不好，只是时间再也没有当初那么多，也做不到顾及到所有人。
　　记忆深刻的是我的一位从小玩到大的朋友，可以说她是我所有帮助对象中最忠实的一个。在我们大部分聊天的时间里，我和她的身份分别是答疑者和抱怨者。
　　每次她找到我，开始吐露心声抱怨的时候， 我都竭尽所能、掏心挖肺地给她疏导，分析各种利弊，站在她的角度，提出不少方案。
　　她是一个热情似火的姑娘，和初恋谈了四年，然后分手了，原因竟然是不想结婚，觉得自己年纪太小， 还可以追求自己的＂真爱＂。
　　然而后来遇到的人，没有一个能走长远，不出半年就会闹分手。不知何时起她开始了网恋，可能是想要逃避这个糟糕的现实。
　　她去过很多城市，但每个城市最多呆上一年半载，这和她的感情挂钩。 这个时候，她又开始怀念起初恋的各种好，让人咂舌。
　　每次我给她开导，都会站在她的角度，对于她提出的说法，大多数都选择赞同。我总是一边为她感到愤愤不平、不值，一边给她提出几个自认为还不错的建议。
　　但后来，我发现和她聊天让人生气的核心原因并不是她的几位前男友有多＂渣＂， 而是我无论如何都没办法说服她。
　　无论是提出和前任复合，还是开始一段新的恋情，亦或是活得潇洒自在，她总是能够跳出我给的建议范围之内，最后这些方法变得毫无意义。
　　在来回反复的辩驳中， 最终，以我＂不再联系＂为信号发起了投降 。
　　她就像是一团棉花，让我有力无处使。
　　第一次，我在一个人身上感觉有种力不从心的挫败感。 那些在我看来良好的建议，在另外一个人身上居然毫无作用，仿佛失去了希望，掉入一个越陷越深的泥潭。
　　3
　　但这位朋友不是唯一一个找我倾诉的人，来和我谈心的人，她们有个共同点：说着你的方法不适合我，但又滔滔不绝地向我诉说。
　　从那时候起，我开始思考这背后的原因。
　　为什么在我倾听后，凭借着自己的所看所思给出建议时，她们即使不采纳却依然选择向我诉说生活上的苦难？他们希望得到的是什么？我又该怎么做？
　　虽然我不知道他们背后的行为逻辑，但是我知道这背后一定有某种意义。
　　我思考了很久，又去翻看了这方面的书籍，这才恍然大悟。我搞错了双方关系的定位，我一直费心费神地给出不少人生建议，难道这就是他们需要的吗？
　　他们不需要一位人生导师，他们只想找个人做片刻的倾诉。 也就是说，他们需要的从来都不是一位建议者，而是倾听者，是和他们能站在一条线的盟友。
　　想到这里我突然就释怀了，原来从很早以前我就给了自己错误的定位，我为过去错过的消息和朋友感到内疚。 在以往的交谈中，我总是主观意识下认为应该第一时间给出方法，来帮助他们改变当下的困境。
　　直到后来看到了那句话：＂人类的悲欢并不相同，我只觉得她们吵闹＂，这才后知后觉。
　　我们永远无法确切地知道一个人所有生活的细节，亦或是百分百了解对方的脾性， 那么又如何直到别人走出人生困局，拥抱新的明天呢？
　　因此，我没有必要也没有权利去生气。
　　一个人的顿悟不只是学习，更多的是经历。随着阅历和经历的增加，才能明白生活的复杂。我也遇到过同样的困境，也身处一样的迷茫，那个时候的我，会感觉到无助和忧郁。
　　只有经历过才知道那样的感受有多糟心，我开始变得不再像以前那样武断和自信。在大多数的委屈和困境面前，道理只能安抚你的内心，可大哭一场可以释放你所有的坏情绪。
　　如今，朋友再找到我，我不再长篇大论、侃侃而谈， 只是尝试让自己的身份从＂建议者＂转变成＂倾听者＂。
　　后来，只要遇到想和我谈心的朋友，我就会对她说：其实我也给不了你太多建议，你面临人生困境我也正在经历。
　　而我们的特质、性格又不尽相同，适合我的方法不一定适用于你。 每个人解决困难、平定情绪的方法只有自己才能找到。我唯一能做的是，站在你的立场，听完你想说的话。
　　其实，世间哪有那么多大道理可以适用在任何场景，任何年纪。于是，面对生活中的不如意，你可以找朋友诉苦；面对朋友，你可以成为最好的倾听者。
　　不给建议、不提方案，安安静静看着就好。
　　记住，给那么多无实际意义的建议和方法论，不如让对方大哭一场来得实在。